28 de diciembre, Día de los Inocentes

Hoy, "casualmente", día de los inocentes, vengo a descubrirme muuucho más inocente, o ingenua, o naif, o marmota de lo que suponía ser... ¡Qué lo tiró de las patas! Resulta que descubro que la "señora" Cecilia Pando tiene un blog y por qué no, si para eso es libre la net, pero resulta que tiene muchísimos comentarios y todos, salvo 2 0 3, son de apoyo a su "causa" y sin poder creer lo que leo, con ojos desorbitados y la boca en O, tiesa por el asombro y el espanto, sigo indagando y descubro diversas organizaciones, muchas de ellas en Córdoba (supongo que también las habrá en otros lados, quisiera creer que no, pero a esta altura...) que reivindican el accionar de las fuerzas militares durante la década del ´70 y los llaman "víctimas" y "héroes", que combatían el terrorismo.
¡Me caigo y me levanto y me vuelvo a caer!! y aún con el traste amoratado por el golpe repaso para mis adentros... es cierto que el mundo nada tiene que ver con Heidi, Pedrito, las cabras y el abuelo, es cierto que la señorita Rotenmeyer se moriría de miedo al ver a los malos de ayer, de hoy y de siempre, es cierto que el mundo es mayormente un lugar hostil, es cierto que el HORROR existe y cómo!, pero verle la cara, a mí, aún hoy, me espanta como si la primera vez, me hiela y me deja preguntándome cosas de inocentes, "¿pero cómo puede ser, cómo puede ser?!"
A la vida gracias, por el humor nuestro de cada día, que nos salva de casi todo, porque de algo estoy segura: los dinosaurios no van a desaparecer pero tampoco saben reírse, salud!

CP3:
Tomar agua sola no es aburrido, aburrida está ud cuando está sola (¿?)
por TdT

CP 2

Continuamos con la sección CP, hoy en nuestra segunda entrega. Si te perdiste la intro que te explicaba de qué va la cosa, copypasteá este link http://ynohaytutia.blogspot.com/2009/12/nueva-seccion.html

CP 2 ¿Cuales son las 4 palabras más inteligentes que una mujer puede decir? ¡¡Sin mayonesa por favor!!, por TdT

Así que ya saben mujeres, ni Simone de Beauvoir, ni Marguerite Duras, ni Cristina Kirchner... lo más elevado a lo que podemos aspirar en nuestra condición de segundo género, es a rechazar la mayonesa, si TdT lo dice, quién podría dudarlo?!

Contate otro che!

"...estoy seguro de que vas a pensar como yo si te digo que hay cuentos que te ayudan a ser feliz." Pedro Saborido

En esa fe ciega creo y no hay tu tía!

Nueva sección!

A partir de ahora en este blog encontrarán, además de las entradas habituales en las cuales intentamos transitar el lado jocoso de la vida, basándonos en la premisa de que casi nada mirado de cerca es demasiado serio, algunos "valiosísimos" consejos. Denominaremos la nueva sección "Consejos pelotudos si los hay" y abreviaremos CP, obteniendo cada semana un CP coleccionable. Una señora muy aseñorada,a quien llamaremos TdT (Tarada de las Tremendas),será la encargada de escribir los consejos que nos acompañarán en esta nueva sección. Espero que los disfruten y sobre todo que les sean de gran utilidad. TdT nos propone recordar alguno de estos consejos con el café de la mañana o antes de irse a dormir.

CP 1

Las células grasas son como un plazo fijo, después no digan que no les avisé!

Merry Christmas!

“¡Qué inmundicia sus fiestas (…) Siempre detesté la Navidad, las Pascuas…” Simone de Beauvoir, La mujer rota
Desde que dejé de creer en Papá Noel la Navidad perdió todo sentido. Una fiesta en la que un gordo bonachón, abrigado hasta con gorro, en una tórrida noche de verano, ese amable viejo que uno ni siquiera conocía, llegaba cabalgando su trineo por los cielos estrellados y le traía a uno el esperado regalo, pedido sin más esfuerzo que el de haberle enviado una carta, bueno, eso si tenía sentido… ¿hoy los regalos de Papá Noel se piden por mail?, ¿tiene sitio oficial? Quizás tiene un blog: www.santaclaus.blogspot.com , o tal vez se hizo un facebook, pero se lo inhabilitaron porque colmó la capacidad de “amigos” que pueden tenerse… Bueno, todo era diferente en la época que uno creía en el viejito de colorado y ojo, Papá Noel era cómo aparecía en los producidos comerciales de Coca cola, nada de creerse esa subdesarrollada y escuálida versión que algunos negocios locales intentaban vendernos. Éramos niños pero sabíamos que el pobre tipo, flacucho, con un disfraz ajado, cagado de calor, que se paraba en la puerta de “Casa Tía” y regalaba caramelos masticables, ese no tenía nada que ver con el auténtico y bien alimentado Santa! Porque para hacerte creer en fantasías de ayer y de hoy, nada mejor que los yanquis y cocacolaessentirdeverdad, ahh!
Por suerte mi familia siempre tuvo la decencia de no trabajarme la moral con la cantinela de “si te portás mal Papá Noel no te va a traer el regalo”. No, no. Siempre cumplían. Es más, estaba el Papá Noel que llegaba a casa y después el “Papá Noel de la casa de la abuela, la tía…” y así con cada pariente más o menos cercano. Si, un mundo ideal. Lamentablemente ocurrió que esta fantasía, terminó bastante temprano, por boca de una piadosa y abnegada “Hermana Victoria”, o sea la monja que intentaba catequizarme en el primer grado de la escuela primaria… pensándolo bien, creo que la muy turra también debió detestar la navidad y decidió meterse a monja para no tener que compartirla con su apestosa familia y después se dedicó a aguarle la fiesta a todos los niñitos que Dios puso en su camino. (En chileno, si, porque fui a una escuela irlandesa, pero la mayoría de las monjas, eran chilenas¿? ) “Papá Noel no existe, son sus padres y los reyes magos tampoco y tampoco el ratón Pérez.” Ahá, una copada.
En fin, qué decir de la navidad, a parte de que huele a transpiración, a calor húmedo, a mantel de hule pegoteado y a mayonesa fermentando por las altas temperaturas y descomponiendo la ensalada rusa o el vitel thoné.
¿Por qué indescifrable motivo en Navidad se come ensalada rusa, vithel thone o alguno de estos clásicos?, ¿alguien vio una alcaparra o un turrón “Castillo de Jijona” en algún otro momento del año? ¿Algún otro día brindaron con sidra Real o comieron pan dulce? No, hasta en eso apesta la navidad. Se come lo que manda la costumbre y que nadie venga con subversivos planteos de cambios en el menú. C´est finit!
Pero lo peor de lo peor es ese rejunte de gente llamado “familia”, con toda su involución. Gente que en la mayoría de los casos se aburre mucho junta, “pero bue, es la familia, que va´ ser?” y que también en muchos casos ni si quiera se tolera, que tiene muchas cosas atragantadas, irresueltas, no dichas, que se maneja en base a patrones establecidos y predecibles, acordes a una “típica familia tana” o judía o lo que sea, aunque estos últimos no festejen la navidad. Lo que siempre abunda es el lugar común, la cursilería, el mal gusto y la falta de originalidad. Porque las familias que de verdad se llevan bien, alguna debe haber, no necesitan de toda esta parafernalia para juntarse.
En fin, cuadro de situación dado y sin fantasía de gordo canoso, regalón y fiestero, es lógico que la navidad sea absolutamente patética y decadente. ¿A caso la navidad no era una fiesta religiosa? ¡Pues entonces que la festejen los religiosos practicantes y liberemos al resto de los mortales de ella! ¿Cuándo fue que esta celebración taaan católica, se transformó en un boom comercial y en un banquete dionisíaco para que las clases medias y acomodadas comieran hasta reventar y desplegaran todo su mal gusto?
El año nuevo en cambio es un poco más democrático, es para todo el mundo. Nadie puede escaparle a la sensación de que algo se acaba y algo empieza. A pesar de lo que eso signifique para cada uno, es como una especie de cumpleaños de todos.
También tiene sus lugares comunes más o menos infelices, como decir “Feliza me muero” o en pleno festejo “¡Roberto poné, poné la radio a ver cuando son las 12!”, o algunos días antes de terminar el año, no falta el que nos dice “nos vemos el año que viene”, porque claro, vamos a vernos la próxima semana y ya va a ser otro año… mmmse, hilarante! En fin, frases ya incorporadas a la conversación standard del ciudadano promedio; como las siempre vigentes “calor, no?” o “¡qué frío!” o “dijeron que va a llover, pero vaya uno a saber, como nunca la pegan…” Éstas son cosas que nunca pasan de moda, elementales para subirse a un ascensor, o a un taxi, o a cualquier otro “no-lugar” que uno vaya a compartir con otros “no-sujetos”.
¿Qué porcentaje de nuestras vidas se nos irá en estas banalidades? Mejor no sacar cuentas. Ahora bien, si uno no adhiere a esta corriente de formalismos sociales, debe someterse a la mirada despectiva de algunos, desconfiada de otros o al menos extrañada de los otros restantes, pero a nadie se le ocurre pensar que uno ha decidido ahorrar palabras y salutaciones al pedo y guardarlas para ocasiones más interesantes.
Bueno, lo mismo sucede si uno dice que detesta la navidad o el rosh hashana, porque para estas cosas no hay diferencia de credo. Tanto la idishe mame, como la mamma dirán que uno es un desalmado, desagradecido, sin corazón, al que no le importa la familia, etc, etc, etc.
Entonces… ¿qué hacer al respecto? ¿Cómo zafar de la telaraña social, para huir hacia una vida un poco menos guionada?
Hay que ensayar muy bien las excusas, para no avivar giles.
1) Puede decirse que uno está en tratamiento con medicación psiquiátrica, algo que es el último grito de la moda, y que cualquier lugar donde se reúnan más de dos personas le produce “panic attack”, con palpitaciones, sudoraciones, lipotimia y otros impresentables síntomas y que uno, “pensando en los demás”, prefiere quedarse en casa y no arruinarle la fiesta a nadie.
2) “Soy alérgico al vithel thoné.” El sólo hecho de compartir un mismo recinto con un peceto, una mayonesa y unas alcaparras me desfigura de inmediato como un sapo, me dificulta la respiración y hay que llevarme de urgencia a una guardia, a que me hagan un DECADRON inyectable.
3) Hacer papelones. Es una medida un poco drástica, pero efectiva. Beber absolutamente demás y decirle a todos y cada uno de los presentes, lo que uno piensa de ellos y nunca les dijo.
4) Ésta es una medida aún más drástica que la anterior, pero al fin y al cabo es la única que le garantiza a uno que quedará exento de invitaciones al convite. Irse a vivir a Alaska, dónde uno no conoce a nadie y además hace tanto frío que nadie debe tener ganas de salir para festejar nada.

Diciembre

Me rompe soberanamente la decoración navideña, el muérdago, la cola de mono y las bolas doradas, además de que el arbolito me parece un juntadero de mugre espantoso y deprimente y más deprimente me parece tener que verlo en todas la vidrieras de Buenos Aires desde mes y medio antes de las fiestas y encima hay que soportar la locura de la gente, llegando el mes de diciembre que anda enputecida como si se acabara el mundo y pareciera que hay que apurarse y mucho para hacer todo, porque “¡ya tenemos las fiestas encima!”
Escuchame una cosa Roberto: lo único que pasa es que hay un par de días feriados por la navidad y el año nuevo y un par, para tu información son sólo 2, el 25 de diciembre y el 1 de enero, estamos? O sea que no pasa nada. Año nuevo, comprás un almanaque, de esos de números bien grandes que ves sin anteojos, para pegar en la cocina y te dejás de joder, que todo sigue igual! Todo va a seguir funcionando más o menos mal, como siempre, algún día de la semana habrá un piquete o algún paro de transporte, otro día va a llover sin que lo anuncie el pronóstico, otro día vas a ir al banco a hacer algún trámite y te vas a quejar de la atención con alguna vieja que haya en la cola, otro vas a ver el partido, en fin, lo de siempre, así que por favor paremos con la sensación armagedónica de acabose y tengamos un diciembre en paz, será posible o es mucho pedir?

Domingo a la mañana

Sunday morning, praise the dawning
It's just a restless feeling by my side
Early dawning, sunday morning
It's just the wasted years so close behind…
(http://www.goear.com/listen/2225e94/sunday-morning-the-velvet-underground)

Ok, tengo una hija de un año y 8 meses. Como todos los niños pequeños se acuesta temprano, por ende se levanta temprano sin distinción de días hábiles, ni feriados, ni fines de semana, ni fiestas de guardar. Ojo, sé que no debería quejarme porque mientras la mayoría de los bebés y niñitos de temprana edad, se levantan a las 7, 8 o 9 de la mattina, mi hija tiene la deferencia de levantarse a las 10! Claro que esto se vuelve un conflicto, cuando se trata de un domingo y una se ha acostado a las 5, es decir a sólo 5 hs del despertar del infante en cuestión. Ni hablar, si uno ha consumido alcohol u alguna otra sustancia y le toca abrir forzosamente los ojos a las 10 del domingo radiante de sol y peronista… A veces uno se ha acostado incluso a las 6 o a las 7 y entonces el panorama se vuelve aún bastante más aterrador y que nadie me venga con la sanata del “amor y la dedicación de una madre”, porque esto no tiene nada que ver con el amor, estamos hablando de sueño señores!!
Ok, ok, agua y ajo, lo sé todo; que nadie me mandó y todas esa sarta de lecciones que a las 10 del domingo, con los ojos a penas entreabiertos, en franca pugna entre la resaca y la intensa luz del sol, me importan un pito! Pero como a lo hecho, pecho y mejor ponerle onda porque si no la cosa se pone muuuy difícil de sobrellevar, allá voy con gafas oscuras, a meterme en la cocina que a la mañana es como un solárium y a preparar la “leche”, porque no sólo hay que estar despierto, sino que hay que estar activo, porque el infante quiere el desayuno y además después va a necesitar ser aseado y vestido y luego, no contento con todas estas cosas, también querrá jugar, con uno, claro! Porque otra de las tantas cosas que uno no piensa cuando está enfrascado en la ilusión procreadora, empujado por el instinto de preservación de la especie, ese motor peligrosísimo al que ya le hemos dedicado un extensísimo post, es que los seres pequeños no resuelven NADA por su cuenta y cuando digo nada, es NADA!
En general todas estas cuestiones no se piensan, se hacen y no hay tu tía! Para poder sobrellevar esta doble vida, cuasi esquizo, de padre y persona social, con amigos, vinos, yerbas, roces, salidas y entradas, es decir las cosas normales para todo aquel que no tenga niños, para no renunciar, lo cual es muy poco recomendable si uno a parte de ser un padre, quiere seguir siendo una persona, uno desarrolla un “piloto automático”, que es por ejemplo el que hay que accionar un domingo a la mañana.
Así uno se sorprende de si mismo, cuando de golpe reacciona y se ve sentado en el piso de un cuarto lleno de juguetes, portando aún el camisón, un domingo a las 10.30 y leyendo un librito de animales, a la vez que muge como una vaca, a coro con un niño risueño, lleno de rulos y de hoyuelos… ahh, cuánta diversión, eso si que es pasarla bien!! No es para nada conveniente en ese momento tener pensamientos como que todos los amigos de uno están durmiendo o cosas similares, al contrario, lo mejor es tenerse bien aprendida una lista de ventajas, el autoconvencimiento funciona bárbaro, o al menos vale la pena intentarlo:
1)El domingo a la mañana nadie llama por teléfono, si, si ,es porque están todos durmiendo a pata suelta, pero qué nos importa?! Si aparte de estar despierto y a cargo del niño, encima hubiera que charlar por teléfono, el malhumor continuaría su camino ascendente.
2)El timbre tampoco suena.
3)Si el día está radiante, bueno, se puede aprovechar y tomar aire, ya sé que vestirse y salir a la calle es como demasiado, pero al menos se puede asomar la nariz al balcón/patio/terraza y ahí ya tenés asegurado un rato de distracción para el pibe, sin necesidad de mugir, ni armar rompecabezas, ni de darle de comer a la muñeca, ni nada que requiera tamaño esfuerzo.
4)Ehhh, ehhh… bueno no tengo tanta imaginación para inventar argumentos para un domingo a la mañana, qué tanto! Acá cada uno invéntese algo que le plazca o que al menos le convenza un poco.
5)Esta la descubrí el último domingo. Si te levantaste a las 10 y por consecuencia desayunaste a esa hora, para la 1 y media ya estás en condiciones de almorzar. Tener a mano un buen delivery, de algo gustoso y caserito es muy aconsejable y acá viene el gran descubrimiento gran, rescatá una copita de algún tintillo o de lo que te guste y que te haya sobrado de alguna noche y hacete la vida un poco más feliz! Bueno, al menos para mí fue un descubrimiento, porque deben ser contadas con los dedos de una mano, las veces que almorcé con vino. En general, al medio día, uno siempre está ocupado, o te da sueño o cuando se podía, si se trataba de un fin de semana, al medio día se estaba durmiendo plácidamente. Bien, volvamos al domingo actual, no tenés que ir a laburar y sueño ya tenías de antes, así que para el caso es lo mismo, salú!

Pecados capitales

Hay pecados capitales, si y también hay pecados capitales contra el buen gusto en general y contra la estética personal en particular. Hay cosas que no hay derecho a hacerse a uno mismo y al resto del mundo y no hace falta ser un eximio productor de moda de la revista Vogue, para saber que en determinados abismos no se debe caer JAMÁS! A saber:

*Sandalias con medias negras y entiéndase por sandalias incluso los zapatos llamados “boca de pez”, que sólo dejan ver el dedo gordo y el que le sigue (que no sé cómo se llama), esto es una abominación inaceptable!!!

*Sandalias con medias, aunque sean las “color piel” o “tostado”, es un poco menos abominable que con medias negras, pero de todos modos es de un exquisito mal gusto, ok? Si se usan sandalias es porque hace la suficiente temperatura como para estar sin medias y si no, se usan zapatos cerrados y listo, vamos, que no es tan difícil!

*Aparecer en sandalias u ojotas y cortos porque un día de agosto hizo 20º. No te digo que hay que seguir en gamulán, sudando la gota gorda, pero andar como si se estuviera en la costa un 15 de enero, es de un alto grado de ridiculez.

*Usar corpiños con bretel de silicona, pretendidamente “transparentes”. El que haya inventado esto, merece el peor de los destinos. Pocas cosas hieren tanto la visual como el bretelito de silicona, que supuestamente no se ve, pero que en verdad si se ve y cómo, todo pegoteado a la piel, que uno imagina transpirada debajo, obvio!!!

*Strapless con corpiño. Repasemos. “Strapless”: “strap” en inglés bretel, “less”, sufijo utilizado para indicar sin, es decir “sin bretel”, si, eso, que el strapless es una prenda sin breteles, por ende va sin corpiño o en caso de necesitarlo sin excepción, con un corpiño SIN breteles también, que se vean breteles asomando por encima de un strapless, será en TODOS los casos INACEPTABLE.

*Estampados: este tema es muy delicado y suele causar gran confusión. Como regla de base debería saberse que jamás se combinan dos estampados diferentes, como por ejemplo rayas y lunares o lunares y flores o flores con animal print, etc. Tampoco se puede usar estampado de la cabeza a los pies, aunque sean todos lunares o flores o lo que fuere. Se puede andar toda estampada, si se trata de una única prenda, como un vestido. Es altamente recomendable, si se utiliza algo estampado, combinarlo con algo liso, si o si!

*Pintarse como una puerta, nunca! Si se es muy pendeja, una parece una nena que se pintó de mala manera con las pinturas de la madre, cuando ésta no la veía, obteniendo un resultado para nada seductor. Si se es grande, en fin, una se ve avejentada, sin excepción.

*Abusar de los accesorios. Sólo se conseguirá un look símil arbolito de navidad. O aros, o colgante/collar/ gargantilla, o pulseras/ o anillos. En general se toleran hasta 2 combinaciones, como por ejemplo aros con algún anillo, dije algún, no algunos. Todo es cuestión de conservar el sentido de las proporciones.

*Babuchas corte “culo cagado”, serán muy cómodas pero no le quedan bien ni a Dolores Barreiro y no hay tu tía!

*Ropa interior: la llamada color “carne” debiera ser prohibida por la constitución nacional, así como también las bombachas tipo “trusa”, junto con a mi humilde entender, la odiosa bombacha corte “vedettina”, que divide el traste en 4 partes, partiendo cada cachete a la mitad, HORROR! Creo que la bombacha debiera ser colaless o culotte a secas.

*Hombres: la moda se ocupa principalmente de las mujeres, quienes además y por lo general, tenemos más imaginación y dedicación a la hora del vestir, pero sin embargo hay determinadas prendas básicas que si aún conservan en su guardarropas, debieran ser incineradas a la brevedad. Estas son: los slip (ya le hemos dedicado un post entero a fundamentar el por qué de su inaceptabilidad); los jeans chupines, los jeans elastizados en general, que les marcan notoriamente la zona genital y dan sensación de olor a… bueno, se entiende, los jeans blancos y ultra noventosos o celeste muy clarito; las musculosas de ningún tipo; los borceguíes color mostaza, las botas texanas, bueno, las botas en general, no son una prenda masculina y punto; las zapatillas tipo de básquet utilizadas fuera del contexto deportivo; la ropa tres talles más grande tipo rapero del Harlem, ¿pero no te das cuenta que sos un ridículo?!!

En fin, tengo que parar acá porque esta lista podría ser interminable, es tanto, pero tanto el mal gusto reinante… Les dejo a uds la posibilidad de seguir engrosándola, sólo hace falta estar un poco atento al salir a la calle y los ejemplos lloverán de a miles, van a ver, hagan la prueba…

Aclaración pertinente: todas estas reglas pueden romperse si y sólo si
1) se tiene tanta, pero tanta actitud que hasta se podría llevar con elegancia un traje de dinosaurio Barney
2) se va a una fiesta de disfraces.

Adulto joven

“A los treinta te das cuenta…” desafinaba un pibe desde el escenario y no me acuerdo más, o sea que me perdí de saber qué cosa era de la que había que darse cuenta para el trigésimo aniversario del propio natalicio, ahá y bue… tan importante no sería, o tal vez si, nunca lo sabré.
Sucede que en ese momento yo debía tener 23 años, o algo así y esa sensación… ¿Viste que cuando tenés 15 años te parece que los que tienen 30 son gente grande? Y eso es algo que siempre le sucede a otro, obvio!
Bueno, resultó ser que en algún momento te toca y no hay tu tía! ¡Y yo que no presté atención a cómo seguía el tema…!
“Vos porque no pasaste todavía la barrera de los treinta”, me dijo un día una amiga. ¿Qué barrera? ¿Había que pasar alguna barrera? ¡¡Ayy, no la ví!!
“Bueno, lo que pasa es que si los 30 te agarran ya siendo madre es diferente…”, me dijo otra que obvio, para esa edad todavía no tenía hijos. Y si, diferente, diferente de lo que le pasó a ella, si. Puede que tenga razón con respecto al temita de la presión del bendito “reloj biológico”, porque varias que tienen treinti y no tienen pibes, ojo, dije varias, no todas, siempre hay algunas más vivas, andan por ahí como locas, como si el juicio final fuera mañana!
“Después cumplís 31 y te das cuenta que no pasa nada…” Bueno, si, al menos pasa que estás vivo porque si no, dudo que cumplieras nada.
“Adulto joven, a los 30 se es un adulto joven” sentenció categórica mi terapeuta… tic-tac, tic-tac… lo que sigue es un prolongado silencio, muy psicoanalítico, del que ella habrá sacado algunas conclusiones, yo ninguna.
“A los 30 se te cae el culo”, bueno… o Flavia Palmiero tiene 25 años o al menos ésta no es necesariamente cierta.
“Después de los treinta años cada uno tiene la cara que se merece.”, rezaba un libro que “casualmente” estuve releyendo estos días… ¿Cómo?, ¿no era después de los 50? Claro, no, debe ser después de los treinta no más, porque con tanto avance de la medicina estética, hoy, después de los 50 cada cual tiene la cara que se puede pagar.
“De los veinte a los treinta es la época de hacer las valijas, a los treinta recién empieza el viaje”, al menos una frase alentadora me vino a la memoria! Pertenece a mi maestro de teatro, el gran Agustín Alezzo y a mis días de estudiante.
Lo sorprendente es la cantidad de alegatos acumulados, con respecto a cumplir esta edad. Con ningún otro cumpleaños me pasó.
Habré escuchado alguna boludez de tarjeta de cartón con flores rosa, a cerca del “maravilloso despertar de los 15 años” o alguna que otra mención al tango al cumplir los 20 y “que 20 años no es nada…”, pero fin de la retórica con respecto a las edades que hasta ahora me tocaron cumplir.
Sin embargo pareciera que tener 30 no es joda che. En fin, cumpleaños feliz!

Lumpenaje

Y continuando con la minuciosa observación del homo sapiens sapiens, especie dominante que adorna las viñas del Señor, se distingue un tipo de ser, capaz de engañar al observador distraído, que se arrastra por los pantanos y se retuerce cual lagartija y que sin embargo es humano. Lo denominaremos lumpen.

Lumpen: “…dos síndromes combinados, carácter parasítico (…) y alienación (…) Puede
provenir o estar vinculado a casi cualquier clase social, puede apoyarse en cualquier combinación de elementos desplazados de cualquier clase social, o en clases sociales o grupos étnicos, puede ser de cuello y corbata o puede parecerse a la imagen estereotipada del hampón desgreñado. Más normalmente, sin embargo, no es su aspecto o su estatus lo decisivo, sino su manera de insertarse en los mundos de la reproducción social…”
Los he visto con mis propios ojos y como explica la definición, no se trata de dinero, no se trata de clase social, se trata de actitud, de actitud baja, bajísima… Porque uno puede pasar por momentos de la vida con más o menos guita, pero ese no es el punto, el punto es la dignidad, palabra desconocida por esta especie. Siempre se puede pedir ayuda, siempre se puede apelar al beneficio del “yo no puedo”, pero no, claro, eso es algo demasiado elevado.
He visto a uno de ellos sentarse en un restaurant, junto a un grupo de compañeros de trabajo, no pedir absolutamente nada más que un vaso de agua de la canilla y luego tomar el limoncito de la milanesa de otro y exprimírselo en su vaso, puaaajjjj!!! Lo juro! Pedir que le conviden algo no, eso no, eso es ser demasiado gente… Mejor esperar a que todos terminen de comer y con el hilo de baba chorreando, juntar todas las sobras y pedir que se las envuelvan en un paquetito para mañana, ayyyy!! Desesperante.
He sabido de otro ejemplar siempre dispuesto a juntar todas las sobras de los otros, incluso a insistir en que le sean donadas como si fuera un derecho legítimo o a pedir cosas insólitas como “¿no te sobra un colchón?” Nooo!!, por supuesto que no!, ¿por qué habría de sobrarme un colchón? ¿A caso es algo que suele sobrarle a la gente?, “¿che, no te sobra un auto?” Ridículo.
Lo que deberían saber, lo que habría que avisarles es que generan el efecto opuesto. Fomentan el egoísmo en el prójimo. Uno, al verlos venir se agarra fuerte de sus cosas, cuidando que no se nos vaya a caer ni una miga de nada, porque ahí estarán ellos en el piso, rápidos para recogerla. ¡Mío, mío, mío y si quiero no te doy!! ¡Ahh, qué difícil es ser una persona de bien, cuando el mundo está lleno de gente dispuesta a sacar lo peor de uno!

Ley de Medios

Este blog se manifiesta abiertamente a favor de la Ley de Radiodifusión y no hay tu tía!

Los postmo

“Entre modernos malcriados hay una moda de los vampiros y hay algunos que no lo son pero que juegan a serlo…” Acho Estol (se escucha en http://www.myspace.com/achoestol)

Los postmodernos, que nada tienen que ver con el concepto histórico, filosófico, ni tan siquiera estético de la palabra “postmodernidad”, salvo que se tomaron super a pecho lo de la hibridación.
¿Quiénes son?, ¿de dónde vienen?, ¿a dónde van?
Fundamentalmente son un grupete de jóvenes de aspecto eternamente adolescente, aunque ya estén en los treinta, hijos de alguien, si si como todo el mundo, dirán ustedes; naaa, como todo el mundo no, diré yo. Ellos son o bien los hijos de los poderosos, o de los empresarios, o de los de abultadas cuentas bancarias, o todas esas cosas juntas.
Vienen de alguna infancia en Recoleta o Palermo Chico, con fin de semana en country o quinta, porque convengamos que hasta hace dos décadas en los countries no se vivía, eran solo casa de fin de semana y nada más.
Van a ninguna parte, me arriesgaría a decir, total, para qué? Si con un llamadito a papá, todo tiene solución.
Se mueven como si fueran lánguidos, etéreos, incorpóreos, bah, desganados, como si no deseasen nada, claro, si ya lo tuvieron todo, al menos todo lo que mastercard puede comprar…
Pretenden ser recontra modernos, mezclando el tapado de piel con hombreras de la abuela, el labial fucsia que mamá dejó por la mitad en el ’88, porque hasta para ese momento era mucho y algún horrible pantalón de 700 mangos, comprado en algún negocio con nombre excéntrico de Palermogólico.
Simulan dejarse llevar al ritmo de inexplicables y modernísimas bandas, cuya música es espantosa, pero cuya producción de imagen es “impecable”! Y ojo con decirles “che, pero estos pibes no saben ni cantar, ni tocar la guitarra, ni nada de nada, suenan horrible!” Enseguida te retrucarán, “pero vos viste la onda que tienen?, tienen toda la actitud!!” “Ahh, claro…”
En sus fiestas nadie parece estar muy divertido, es más parecería que la “onda” es aburrirse, o quizás no, quizás ellos están convencidos de que eso es diversión… y bue, cada quien con sus ilusiones… Ah y sobre todas las cosas, reina una atmósfera de “acásiquenosecoge”, que ni te cuento!
Uno los ve siempre de noche, jamás te los vas a cruzar a la mañana en el 60, yendo a laburar, primero porque tienen auto, segundo porque no trabajan, o mejor dicho trabajan de herederos y tercero porque a la mañana duermen.
Sufren de depresión o ataques de pánico, o insomnio, porque claro, son tan sensibles… y lo que tienen es muchísimo tiempo libre para pensar en lo especiales que son y para ir al psiquiatra a que les renueven la receta de Ribotril, Tranquinal o algún otro de esos caramelitos.
Lo que pueda ocurrir en el país o en el mundo no les incumbe para nada, porque ellos están muy por encima de esas banalidades. Ellos tienen SU propio mundo, compuesto por amigos de su misma estirpe y rara vez se cruzan con el del resto de los mortales. Se diría que ellos se han autoexcluido de la sociedad y ese es su secreto orgullo, su particular forma de rebeldía (los rebeldes se revuelven en sus tumbas).
Alguna vez deben haber sido niños, aunque parezcan haber nacido adolescentes y supongo que alguna vez serán viejos, aunque al verlos yo fantaseo con que se compraron un Dorian Gray auténtico y lo tienen escondido en el sótano.
La adolescencia, con su particular estado de carencia e insatisfacción, parece ser su tiempo perenne. La abulia es su estandarte y parecer siempre un poco “freak” es su religión. El tiempo dirá…

Y no hay tu tía ao vivo!

Durante esta semana este blog se encuentra cerrado por ensayos, ya que el próximo Martes 22 del corriente, estaré presentándome en La Paila, para recibir a la primavera con la alegría que la ocasión amerita. Si, si señores, el próximo martes...

"GENTE DE MI PAGO, cantos y cuentos"

María Eugenia Rossi Gallo

Rafael Varela

21.30 hs "La Paila"

Costa Rica 4848, (entre Thames y Borges), reservas 4878-2688 $15

MODISMOS Y PALABRAS DE AYER

Haciendo un poco de arqueología del lenguaje , cosa que siempre me gustó, fui recolectando frases y dichos de las abuelas, las tías y las vecinas del barrio. Un poco haciendo memoria, un poco preguntado entre los amigos qué frase de sus abuelas recuerdan, de esas que tienen un encanto irresistible, de esas que las escuchás y te transportan en el tiempo, que te causan gracia, pero que no podés dejar de decir y que construyen la historia del habla cotidiana. Esas que no necesariamente aparecen en los diccionarios y que tal vez no han sido reconocidas por la Real Academia Española, porque lejos de ser universales y propias del idioma, tienen que ver con los localismos, con las costumbres y con la cotidianeidad de cada lugar. Creo que las expresiones coloquiales también hacen a la identidad de un pueblo, aunque sean parte del día a día y no tengan lugar en los libros de historia, habitan la memoria colectiva y mutan con el devenir del tiempo. Con ánimo de no olvidar las de hace un par de generaciones, va esta lista que empieza acá y ojalá siga en el fondo de sus recordaciones. Están invitados a hacer sus aportes. OJO! No nos vayamos por las ramas, nada de cope, re cope y cosas de ese estilo. Tienen que ser estrictamente frases de abuela, se entiende?

*Boutique
*¡Qué plato! (que gracioso)
*¡Ay mirá… es un corso! (entre gracioso y ridículo, cachivachesco)
*Cachivache (bueno… eso)
*No tiene gollete (no tiene sentido, según el diccionario es una expresión argentina y uruguaya)
*Una señora que está esperando familia (embarazada)
*¡Brutal! (cuando algo es muy bueno)
*¡Bárbaro, bárbaro! (ídem Brutal)
*¡Qué regio! (algo bien, algo como uno)
*Él es un tipo muy bien/ Son gente muy bien (gente regia)
*Macanudo (buena onda, o para mostrar que uno está de acuerdo)
*Lo dijo la radio (para avalar algo que uno dice)
*Lo que es yo… (para empezar una frase en la que uno va a dar su punto de vista)
*Si te digo te miento (no tengo la menor idea)
*¡Ay, no te sé decir! (ídem anterior)
*¡Y yo con estas mechas! (cuando algo te agarra desprevenida/o)
*¡Tiene una calesita en la cabeza!/ ¡Tiene un corso de contramano! (estar loca/o, aunque mayormente aplicado al género femenino)
*¡Me caigo y me levanto! (¡Me quiero morir!)
*¡De mil amores! (¡Divino!)
*A troche y moche (en cantidad)
*A rolete (ídem anterior)
*Voy de Tía Lidia (se entiende, derivación del italiano, “vado da la zia”)
*Calculá (Imaginate, esta expresión viene muy bien para ser dicha hablando por teléfono)
*Un kilo (algo muy bueno)
*Un kilo y dos pancitos (ídem anterior)
*No, yo ahí no te voy (el “te” muestra particular énfasis)
*¡Pero dejame de escorchar! (dejá de joder!)
*¡Qué fayuta! (¡qué falsa!)
*¡No hagas tanto escombro! (no exageres)
*¡No hagas tanto aspamento! (ídem anterior)
*Tomarse un vermouth (en gral. antes de la comida)
*¡Charlatana!/ La charlatana de al lado… (que habla mucho, pero seguramente también es chusma)
*¡Qué caradura!/ ¡Qué sin verguenza!
*Sentime una cuestión (escuchá lo que te voy a decir)
*¡Me dejás helada! (no te lo puedo creer)
*Es medio caída del catre (ingenua, boludona)
*En menos de lo que canta un gallo (rápido)
*En un santiamén (ídem anterior)
*En un periquete (ídem anterior)
*Una se pasa todo el santo día fregando… (siempre utilizada para recriminar algo)
*¡No hay derecho! (para señalar que algo es injusto)
*¡Qué me muera si te miento! (te lo juro)
*Para que te des una pálida idea… (para que te hagas una idea)
*¡No tiene nombre! (una barbaridad!)
*¡No tiene perdón de Dios! (para acusar a alguien que hizo algo tremendo)
*¡Estoy tan mortificada! (generalmente utilizada para hacerse la víctima)
*¡Es un calvario! (una tortura)
*¡Haceme la gauchada! (haceme el favor)
*¡Hace un calor de perros! (mucho calor)
*¿Pero qué duda cabe? (para decir que uno está seguro)
*¡Qué ilusión! (¡qué alegría!)
*¡Pero haceme la caridad! (haceme el favor)
*Perendengue (adornito, cachivache)
*Bártulo (bulto, paquete)
*¡Pero no digas sandeces! (pavadas)
*¡Ay, pero qué picardía! (¡qué lástima!)
*Entre pitos y flautas… (entre una cosa y la otra…)
*¿Para cuándo los confites? (¿cuándo te casás?)
*Por si las moscas (por las dudas)
*No es de fiar/ No te fíes (no es confiable/ no te confíes)
*Hacele caso a un gil (haceme caso)
*¡Se armó la de San Quintín! (se armó bardo)
*¡Se armó la gorda! (ídem anterior)
*Anda de capa caída (mal de amores)
*Está todo el día papando moscas (boludeando, prestando atención a cualquier cosa, menos a lo que tiene que hacer)
*Está siempre boleando cachilos (ídem anterior)
*¡Y no hay tu tía! (nombre de este blog, tomado de este tipo de dichos y diretes que significa ¡y punto!, esto es así como te lo digo y no hay objeción posible, si, si puede que tengan razón, pero yo avisé en la mismísima bienvenida que esto no era un foro, ¡qué tanto!)

Egolocos

Ególatras, egotriperos, egoadictos, egomaníacos, egocompulsivos, autorreferenciales. Gente que solo puede hablar de sí misma, gente que realmente está convencida de que el mundo gira a su alrededor. Gente muy habilidosa, que se las arregla para desviar los más remotos temas de conversación hacia su persona, no importa que se trate del hambre en África, los cultivos hidropónicos o la última lipo de Susana, ellos siempre encontrarán un atajo en la conversación, que los devuelva al centro de la escena.
Gente a la que no se le puede hablar de absolutamente nada ajeno, ni siquiera de una desgracia. Lo de ellos siempre es peor, más grave, pero fundamentalmente más importante, claro, ¿cómo no? ¡Si se trata de ellos!!
De nada vale decirles “¡¡no sabés lo que le pasó a Roberto!!, ¡¡se le cayó el techo encima!!”, que rápidamente te contestarán “¿y a mí que se me está despegando el empapelado, eh, qué me contás?” Jamás se les va a ocurrir preguntarte cómo está el pobre Roberto, si se fracturó una pierna, o si los hijos estaban cuando ocurrió el derrumbe. Eso nunca.
Algunos de sus encabezados de frase preferidos son:
* “Escuchame bien” (“Escuchá bien” bastaría para cualquier otro mortal, pero para ellos el “me” es relevante.)
* “Lo que es yo…”
* “Si vos querés saber mi opinión…” (Generalmente nadie se las ha pedido, pero dentro de su imaginario esto carece de toda importancia, ya que en definitiva, todo remite a ellos.)
Los finales de frase más oídos, dentro de esta especie son:
* “Pst, te lo digo yo…” (El sólo hecho de decir “yo” le da más aval a toda la oración, que la mismísima Enciclopedia Británica o la Wikipedia.)
* “Haceme caso que yo de esto sé mucho…” (No importa de qué se trate, ellos saben mucho de todo).
Son los mismos que utilizan el celular como un método de autopropaganda. Están felices cuando les suena en un lugar público y logran atraer la atención de todos los presentes, con su ringtone estridente, que resuena a todo volumen y si alguien los mira con un asomo de molestia rápidamente aclaran, mientras atienden, “no, es que si no en la calle no lo escucho”. ¡Mentira!
Atienden a los gritos y continúan toda la conversación en el mismo tono, obligando a todos los presentes a escuchar “accidentalmente” la charla, no por que lo que tengan para comentar sea muy importante, ni si quiera muy rimbombante, no; muchas veces no pasa de un “poné el agua para el mate que llego en 15 minutos”, o alguna otra cotidianeidad del estilo, pero el mero afán de hacerse notar lo puede todo. Si señores, esto existe y temo decirles que de los ´90 a esta parte, con el voraz crecimiento de lo “mediático”, catapultado a su máximo esplendor por Internet y por algunas dinastías gubernamentales, propiciadoras y festejantes de la “vidriera”, el “afán de figurar” se ha hecho nuestro “hobby más sentido”, como bien decía el tango. Tenemos mails, “feisbuk”, fotografiamos y subimos todooo, si no está ahí, en “interné”, no existe, punto. Sabemos vida y obra de cualquier cuatro de copas (al decir de Gaby Koolen), que profundamente nos importa un pito, pero hay que estar, hay que ver y ahí estamos todos. Hasta blog!!! (pero juro que mi celular suena muy bajito y cuando estoy en un lugar público y a la otra gente no le queda otra que escuchar, la juego cortiiita la bocha y hasta luego).
En fin, que como en todo hay niveles y niveles, pero si todavía no han reconocido a uno de estos especímenes, obsesionados por darnos toooodo de sí, aunque nadie les haya pedido nada, shoppings, restaurantes, teatros, cines o cualquier otro lugar donde se desarrolle un evento público, pueden servir para pescar un buen ejemplar.
A modo ilustrativo, en el shopping: “¡¡Marita, Maritaaaaa!! ¡¡Acáaaa!! ¡Mirá, la camisa que estabas buscando para Alfredo!! (aha, todos nos enteramos de qué camisa quería Alfredo). Pero si hay un lugar, dónde realmente es muy, pero muy molesto encontrarlos, es en un espectáculo. Uno ha sacado la entrada con anticipación, se ha perfumado, ha hecho un programa y va inocentemente alegre, a disfrutar la función. No imagina, que al lado, atrás, adelante o en las proximidades de su asiento, puede haber un egoloco al acecho. Aplauden fuera de tiempo, comentan todo el tiempo, hacen que charlan con el artista, como si estuvieran a solas con él en el living de casa, les gritan cosas llamándolos por su nombre, o peor aún, por algún apodo, cuando todo el resto de la gente está callada, claman “¡bravó, bravó!” (si, con acento sobre la o) cuando el resto de la sala terminó de aplaudir… resumiendo, te cagan la función. Y ojito con decirles algo, porque te van a hacer quedar como un amargo e inadaptado social que no sabe comportarse. Si, es odioso y te hace sentir un perejil que gastó plata al divino botón, cuando se podría haber quedado en el confort e intimidad de su hogar, sólo con las personas que uno quiere y aprovechando una de las ventajas de los tiempos que corren, por que al fin y al cabo todo tiene dos caras, para qué asomar la nariz a la esquina, cuando todo está en youtube!!

Lega-lega-li-za-ción!!!

"La Corte despenalizó la tenencia de marihuana para consumo personal". Así tituló el gran diario argentino, en el día de ayer, la noticia referida a la inconstitucionalidad de tomar por delincuentes, a los consumidores de marihuana. Podría decir muchas cosas al respecto, podría, pero solo diré una: ¡qué alegrón, che, qué lo parió!

Sinceramente, una felicidad enorme, porque más allá del hecho puntual, me parece un anvance que no creí llegar a ver en una sociedad que se rasga las vestiduras, hipócritamente por un montón de pavadas. A ver si de una vez por todas nos dejamos de papar moscas o de "bolear cachilos" (a la manera de decir de mi amiga Laura, Santafecina y cañadense) con mirar burbujas de colores y nos hacemos cargo de lo que realmente importa, qué ya estamos grandes, eh?!

Con ánimo de festejar y aunque más no sea por hoy, creyéndome que podemos ser mejores, acá les va una letra de un tango de estos tiempos, que viene totalmente al caso: “A quema uña”, talento y precisión poética a la uruguaya, salud!

Píquelo con la derecha en la otra palma,

role si a usted no se le desarma,

apretadito por si sopla fuerte,

despunte si bien le cierran los dientes.

Y de una seca y páselo al que tenga el 2,

que por lo que entiendo, el servidor soy yo,

una Paula y que de varias vueltas es mejor

a que llegue a la meta un morrugón.

Recuerdo que con Julio María

no era fácil curtir en la vía,

el descarte o la ingesta de una drapie,

pegando, eran parte de la rutina.

Y hoy que cualquier pibe anda calzado

con un 25 así no más,

ay me dan ganas de echarme a llorar

recordando como nos hacían mutar,

ay me dan ganas de echarme a llorar,

recordando…

¿Te acordás Walter, cuando venía de racia la cosa

y el botón le dijo al Jose, “vos de qué te reís, quién sos, La Gioconda”?

De las sedas que no tienen goma

soy amigo y me gusta una sola

y al que no le guste, que no dude y arranque,

que acá soy el dueño de la pelota.

Y si no tiene algo pa´hacer tuca,

veremos si sabe o no sabe armar,

pues va a tener que ser a quema uña,

porque achique acá no hay,

pues va a tener que ser a quema uña,

porque achique acá no hay.

Y de una seca y páselo al que tenga el 2,

que por lo que entiendo, el servidor soy yo,

una Paula y que de varias vueltas es mejor

a que llegue a la meta un morrugón.

Cuartetoricacosa

Se escucha en http://www.myspace.com/cuartetoricacosa

Hombres en slip

De más está decir que si no sos el Goyco y vivís en el año 1990, el slip debería haber sido completamente erradicado de tu indumentaria. Si, está de más decirlo pero nunca falta algún paspado, que todavía guarda bajo los pantalones una de estas horrorosas prendas… Si por casualidad este llega a ser tu caso, incineralo ya mismo!!! Ojo, dije incineralo, no tiralo, con tirarlo no alcanza, ok?
Porque un slip no es solo un slip, es una cadena de cosas espantosas que una se imagina y te puedo asegurar que todas ellas son absolutamente inhibidoras de la libido.
Una, rápidamente piensa que le queda ajustado, si le queda ajustado, su aparato reproductor no está respirando, si su aparato reproductor no está respirando… para qué continuar con desagradables conjeturas? Además te imaginás que se lo compró la mamá, porque no podés creer que alguien de “esa” edad sea taan aparato, aunque claro que si todavía la vieja le compra la ropa interior, bueno, muchas oportunidades de no ser aparato no tiene. Seguidito pensás que hace muuucho tiempo que no tiene un encuentro cercano con nadie, porque si no alguna otra ya le hubiera dicho que el slip fue!
Otra terrible característica de esta prenda es que no importa cuan viejo o nuevo sea. Si está muy nuevo da para pensar “¡qué hijo de puta, encima es de ahora, no es un resabio que le quedó de los ´90… no se puede tener tan mal gusto!”; si está arratonado y con el elástico vencido, podría dar para pensar que como es muuuy colgado tiene todos los boxer sin lavar y tuvo que rescatar ese slip del fondo del último cajón, de lo cual se podría deducir que es un bohemio, para nada aferrado a lo material y esto último podría resultar un poco romántico. Atención: dije “podría” y dije “un poco”, esto además es con mucha, pero mucha buena voluntad y haciendo un gran esfuerzo, que la gran mayoría no tiene ninguna intención de hacer.
Un hombre que al sacarse la ropa revela un slip, te hace pensar que el muy cerdo es capaz de desnudarse todo, por completo y olvidar quitarse las medias de toalla o de traje, lo cual hace todo aún más pesadillesco!
Un hombre en slip es un hombre en bombacha, lo cual te deja absolutamente fuera de juego (siempre teniendo en cuenta que tu blanco es alguien del sexo opuesto), sin encajar dentro de ningún rubro, porque si una mina es heterosexual quiere ser ella la que porte la bombachita y si es torta quiere que la que porte la chabomba sea otra mina, no un señor peludo y lleno de testosterona!!!
Un hombre en slip no despierta ninguna fantasía positiva, sólo ganas de que de verdad exista el famoso botón de “El lado oscuro del corazón”, ese mismo que con solo presionarlo bastaba para que el otro, cayera en un foso insondable.
El slip debiera estar prohibido por la Constitución Nacional, al igual que las bombachas y los corpiños color “carne”, que nunca entendí por qué se les dice así, cuando son beige y horripilantes a secas.
Después no digan que no les avisé.

Instinto de preservación de la especie

Instinto de preservación de la especie

¡Qué agotador es ser una madre!

Para cualquiera que no haya nacido de un huevo, ésta es una cantinela más o menos conocida. Pero si uno no ha tenido hijos, el leiv motiv que dice que “los chicos dan muucho trabajo”, por un oído le entra y por el otro le sale. Entonces llega un momento de la vida en la que acompañada o incluso sola (hay algunas realmente muuy valientes y emprendedoras), una se embarca en la de “tener un bebé” y cuando lo tiene, ahí se da cuenta de que no era realmente conciente, que se trataba de un laburito 24hs, round the clock, sin devolución, for ever… y en el medio del caos se pregunta “¿cómo nadie me avisó?” y lo peor es que SI te avisaron. A su manera, madres, abuelas, tías, primas, cuñadas, conocidas, la depiladora, la mucama, una que se te sentó al lado en el bondi, seguro que a alguna de todas ellas le oíste decir que estaba “agotada”, que “los chicos son lindos, pero dan un laburoo…”, que “mirá que no es así no más” o algo parecido.

Lo que sucede, creo yo, es que cuando vos no tenés pibes, no tenés oídos para estas cosas, o oídos si y puede que hasta intelecto para conjeturar al respecto, porque claro, la lactancia, no dormir, los pañales; una es informada… pero no, lo que no se tiene es la capacidad de realmente comprender de qué se trata, porque es ahí donde actúa el “instinto de preservación de la especie”, como un filtro que no te deja ser realmente conciente y que te empuja hacia delante, en una frenética carrera contra el bendito “reloj biológico”, sobre todo si pasaste los treinti…, porque ahí pareciera que el muy conchudo empieza a latir más fuerte, desesperado, como si fuera una bomba atómica a punto de detonarse… BANG!!

He visto amigas, muy intelectuales ellas, muy independientes y preparadas, con el lazo en la mano, dispuestas a atrapar a cualquier perejil que quisiera prestar sus espermatozoides, o algunas ya en pareja, parándose de cabeza después de coger con el termómetro en una mano y el calendario en la otra, haciendo complicadísimos cálculos chinos, y todo para qué? ¡Para tener un bebé!

Manga de inconcientes! Si realmente se pudiera saber de antemano, no digo que no procrearíamos, no, eso no, sólo que no sé si estaríamos taan desesperadas, porque más o menos a todas, con más o menos libros en la cabeza, con más o menos ruleros y revista Para ti, a toditas, hay un momento en el que se nos enciende el famoso “instinto…” como un motor y agarrate catalina, ya estamos fregadas!! No hay vuelta atrás! Ahí vamos, pesadas como focas, con todo nuestro kilaje de más, deslizando casi inconscientemente alguna que otra frase hecha, algún lugar común y cuando no preguntando alguna boludez o llorando como marranas frente a un par de zapatillitas doble cero, que alguien nos trajo de regalo, porque otra de las cosas de las que nadie zafa, es de ponerse un poco cursi… Mejor tomarlo con humor, mejor pedirle a alguna amiga que te rescate un viernes a la noche y que te lleve entre teta y teta a tomar un vino, aunque más no sea al bar de la esquina, que no será más que una cantina mugrosa y mal iluminada, pero por lo menos no es tu casa, por lo menos te obliga a sacarte el camisón, a ponerte un poco presentable; por lo menos no es un lugar en el que todo huele a limpio y a jaboncito de bebé, por lo menos hay un poco de humo y de olor a raba frita, que aunque en este mismo momento te parezca un ASCO, te puedo asegurar que para tu vida de ese entonces, te va a parecer que te fuiste a tomar un día de spa al Sheraton, salud!

Y continuando con el peliagudo temita de la maternity, aún a riesgo de que mucha gente piense que soy un monstruo (la verdad es que a esta altura del siglo y de mi propia vida me importa un comino lo que piense nadie, exceptuando algunas pocas personas que llego a contar con los dedos de las manos), en fin, que la maternidad debería venir con vacaciones pagas y obligatorias.

¿Por qué si todos los trabajos, que se inscriben dentro de la legalidad, tienen vacaciones, la maternidad no? ¿Acaso es ilegal? (después de cierta cantidad de niños debería serlo) ¿Cómo pudo escapársele esto al General, siempre tan atento a la legislación social y el síndico? Claro, porque era hombre…

Lo que también debiera estar contemplado, es que las vacaciones maternales deberían ser para descansar no sólo de los niños, si no de todo el entorno, porque la hermosura de ese nuevo ser, viene acompañada de un INSOPORTABLE opinódromo familiar y cuando no, de amigas de la madre y la suegra... porque toda esa caterva de señoras, de lengua fácil, puede que no hayan sido profesionales exitosas, ni notables en ningún aspecto de su vida, pero la gran mayoría de ellas han sido MADRES y ni por puta se van a perder la oportunidad de opinar sobre un asunto del que conocen el paño, porque el solo hecho de haber tenido un hijo, pareciera que les da una magistratura en puericultura, pediatría y psicopedagogía...Bastará que el niño esté abrigado para que te digan “ayy pobrecito está muerto de calor!!”, aunque no dudes de que si lo tenés en pañales te dirán “ayy pobrecito y si le ponés aunque sea unas medias?” y esto, solo por no mencionar a los que hacen como que hablan por el bebé, “ayy mami lo que pasa es que yo necesito más teta” o “ayy me están matando de hambre”. Esto es realmente muy molesto, pero casi inevitable, nunca va a faltar el tarado/a que pretenda tirarte algún palo jugando al ventrílocuo con el bebé. Es muy recomendable poner tu mejor cara de estúpida y decir “¡ayy qué fantástico!! No sabía que podías leer las mentes!! ¿Y no pensaste en hacer algo con eso? Digo, no? Porque uno tiene que darle bola a sus dones…”

Bien, lo de las vacaciones no se puede, “tu hijo te necesita!”, huir despavorida tampoco vale, lo que si se puede hacer y que es un poco menos drástico, es cerrar la puerta, desconectar el teléfono y mandar a todos a tomar por culo. Así de simple y clarito. Por que al fin y al cabo, entre una, el padre y el pediatra, ya es una multitud para el debate y la toma de decisiones!

Siempre recordá "A TOMAR POR CULO, A TOMAR POR CULO!" como un mantra, que sonará muy poco yogui, pero que es bastante práctico y efectivo.

María Eugenia Rossi Gallo, madre y argentina carajo!

Extras

Pues si, que hay gente que es extra. Claro que no me refiero al dignísimo trabajo que se realiza en las producciones audiovisuales, si no a la vida misma; es decir a esa gente que simplemente está ahí. Gente para engrosar las encuestas, esas que luego toman como indicadores de “algo” los políticos, las empresas y sus departamentos de marketing, el INDEC, los medios, IBOPE y las demás encuestadoras privadas.

No es difícil distinguir a uno de estos ejemplares, lo que a veces resulta difícil es notarlos. Rara vez tienen una opinión sobre algo y ojo!, a no confundir con un tímido, porque nada que ver. Sus gustos son los que les dicta la masividad (ellos son la masividad misma), la moda, o los que tiene su hermano, su vecino, algún compañero de trabajo o cualquier otra persona más o menos cercana. Estoy hablando de esa gente que cuando le preguntás qué música escucha, te contesta “no, la radio…” Aha… Esa gente cuya forma de vestir jamás te va a llamar la atención ni por linda, ni por elegante, ni por original, ni por excéntrica, ni por ridícula, ni por fea, ni por nada de nada.

Gente que pusieron para rellenar el mundo. Si en el edificio en un piso vive una familia, en otro una vieja con su perro, en otro una pareja gay, bueno, en algún piso hay que poner un extra…

Pero hay algo que es todavía peor. Hay gente que es extra en SU propia vida, gente que uno la ve y que ni si quiera eligió esa ropa común para ponerse, que ni si quiera llegó a su casa y puso a Ari Paluch, o que ni si quiera se compró el último disco de John Secada o de “Los 100 mejores de la 100”. Gente que no. Gente a la que uno no se la puede imaginar teniendo un gusto, que parece que funcionara a pila. Gente a la que uno ve y no puede imaginarse su casa o si se la imagina, es casi el prototipo de una casa, el lugar común de una casa. Gente que va al trabajo, vuelve, se baña, come y duerme y que el día que rompió los esquemas, fue porque pidió un kilo de helado a la heladería del barrio (probablemente de crema americana, vainilla o frutilla).

A veces pasa que uno de estos especimenes se aparea con alguien que no es extra, si no con alguien que tiene un poco más de participación en el reparto y uno se queda boquiabierto sin entender cómo, ni por qué. Así como hay gente que es extra de la vida, también hay protagonistas, co- protagonistas, reparto y bolos. Siempre hay gente en alguno de estos últimos grupos, sobre todo en las tres primeras categorías, que necesita un extra al lado para que se note más su pregnancia, casi como una cuestión de fondo y forma, para sentirse seguros, o simplemente para que nadie los contradiga. Claro que éste, ya es otro rollo.

Bienvenida

Sentemos las bases. Esto es así, en tono humorístico, sin lugar a serios debates, ni nada que se le parezca. El que quiera debatir, a los foros de los diarios, los foros de famosas en paños menores, los de fútbol, etc., que sobran en la web los lugares para manifestarse. Este blog es así, porque así me gusta a mí, para reír (gracias a la vida por el bendito humor nuestro de cada día), para divagar y despacharme a gusto sin que nadie me cante retruco o para ponerme seria si en algún momento la situación lo amerita o a mi se me canta y punto.

A ustedes siempre les queda la libertad de ingresar otra www…, mandarme a freír churros y todos contentos, qué para eso es vasto el cibermundo!