Y no hay tu tía!

Mi pasado me condena

2011-08-17T20:59:00.010-03:00

No sé porque nunca hablé de esto antes. Seguramente porque traté de olvidarme que fue real, pero si, trabajé como instructora de Pilates mucho tiempo, "algunos" años. Eran muchas horas, me pagaban poco... hasta ahí como cualquier otro trabajo de mierda, pero con algunos plus in-so-por-tables, sin contar el desgaste físico, que comparado con lo otro era una nimiedad. Lo otro: el público, las clientas (deberían llamarse alumnas, pero no, eran consideradas clientas por la empresa empleadora), 99 % mujeres, que asistían a las clases. Téngase en cuenta que comencé trabajando en la empresa de la señora, casada con el político ese de apellido italiano, ese de la familia que en los ´60 tenían un Instituto, al que concurrían muchos "artistas" a hacer lo suyo, esa gente de apellido compuesto que parece que para la época eran progres... En fin, que la señora tenía un delirio cuasi Lilitesco, pero aún mas tirado a la diestra y trabajar para ella era, por decirlo suavemente, degradante!!!
Mención aparte para Joseph, creador de la técnica que tuvo algunas ideas copadas, junto con Martita Graham, esa señora que jodiendo, jodiendo, inventó la danza contemporánea. El bueno de Joseph no tenía idea de Tammy, ni de Barrio Norte, ni de señoras que se hacen los claritos y las uñas con francesita, el pobre.
Sabemos a esta altura sobradamente, que todo lo que pasa por Palermo se desvirtúa, o mejor dicho, se vuelve objeto de diseño... Bueno el pilates fue en su apogeo porteño, la gym de diseño para las señoras antes mencionadas, bolumamis a granel!!! Señoras que en su mayoría habían comprado sesiones como quien compra una limpieza de cutis y que como les vendieron lo de la cama, pensaron que tomarse una clase de Pilates y dormirse una siestita era más o menos lo mismo. ERROR, engaña pichanga!!! Y ahí las tenía yo luego en las clases, repitiendo célebres frases como las siguientes:

*¡Ah pero eso me va a hacer transpirar! (se supone que estás haciendo ejercicio negri, ¿qué esperabas?)

*No, abdominales yo no hago más de tres porque me canso... (ok, entendí cuando llegaste que me habías dicho que querías bajar la buzarda, disculpame!)

*¿Puedo dejarme el pelo suelto así no me lo marco? (hacé como quieras, yo no me responsabilizo si una polea te engancha una extensión y te la arranca de raiz gordi)

*¿Y en cuántas sesiones me va a cambiar el cuerpo? (aunque ud no lo crea, la señora empleadora hacía imprimir folletería que prometía que en no sé que número de sesión tu cuerpo era otrooo y lo que es peor, pretendía que las empleadas nos supiéramos ese slogan de memoria. Claro que la señora empleadora también tenía a las pibas de la limpieza con disfraz de mucama, de esos negros, con delantalito almidonado blanco y como una especie de "coronita/cofia" blanca también. Nunca logré retener el número de sesiones necesarias para convertirte en Dolores Barreiro)

*¿Voy a quedar así de flaca como vos, vos quedaste así por Pilates? (mmm...seeee, obvio negri!! Esa era la respuesta indicada para captar al cliente, no garpaba confesar que yo siempre fui así y que más bien tuve que pelear toda la vida contra el casi desnutrida style)

Todo esto, sumado a que cuando te tocaba laburar los sábados, tenías que además asistir a un "workshop", dictado por la señora en persona, en el que se hacían productivas actividades, como tener que bailar y cantar a los gritos con tus compañeros "New York, New York". Mutis por el foro...

En fin, creo que la mega cadena de locales de ampulosas vidrieras y señoras en calzas, con las gambas para arriba y los traseros apuntando a la calle, ha desaparecido por completo. Bien por el decoro de las paquetas vecinas de Barrio Norte (que eran usadas como propaganda, mientras pagaban una fortuna por su "sesión"), bien por la dignidad y la honra de los trabajadores!!

Descenso

2011-06-28T13:22:00.003-03:00

Delicias de la vida cotidiana, surrealismo onírico y "vos sos de la B" o lo que nos dejó el descenso...

Interior, día, dormitorio, amaneciendo, suena el despertador en la penumbra. Una pareja, ella de River, él de Boca:

Ella: Amor, apagá el despertador por favor!!
El (hablando dormido): ¡Apagalo vos que sos de River!
Ella: ¡¡¡¿Qué tiene que ver?!!!
El: No sé, tal vez necesitan uno...

De cómo destruir en unos segundo de inconsciente parla, la esforzada, casi heroica actitud de "digno respeto e identificación con el hincha", a pesar de la eterna y sabida rivalidad. No comments.

¡Mamita querida!

2011-06-19T15:52:00.004-03:00

* Se hacen los reflejos y "brushing con movimiento"
* Se hacen las manos con "francesita"
* Usan cadenita de oro con dijes de esos de muñequitos, uno por cada hijo (mínimo 3, si no no garpa)
* Usan mucha ropa blanca, remerita básica blanca de "Paula", saquito de hilo blanco, etc...
* Nombran a los hijos como "la gorda" o "el gordo" o por su apodo, delante de cualquier desconocido: "no, lo que pasa es que Santu es re mamero" (sus hijos son siempre re mameros).
* Vistieron a la beba de rosa y al bebé de celeste, variando como mucho, para ponerle alguna prenda blanca o en algún tono pastel.
* Toman mucho el té con amigas, mientras "los gordos" juegan.
* Tienen si o si, chica con cama.
* Hacen tortas o postres suculentos,para las reuniones con hermanas y cuñados, que también tienen varios hijos. Si no hacen a tiempo a cocinar algo rico, se dan una vueltita por el local de "Maru".
* Sus maridos no tienen auto, todos tienen camioneta.
* Sus modelos de familia, íconos sociales, son las familias de Valeria Mazza y la de Maru Botana.
* Adoran "hacer puerta" en el jardín o en el cole.
* Se desviven por participar y tener la mejor performance en cualquier actividad escolar que convoque a los papis.
* Charlan mucho con la maestra.
* Organizan las colectas de dinero para regalos de día del maestro, cumpleaños de la directora, día de la portera de jardín de infantes, etc. Cualquier excusa es buena para estar en la palestra de la popularidad del ambiente "mamis".
* Organizan tés o cenas de mamás, con las madres de los compañeros de los hijos "para conocernos mejor chicas!"

Éstas, señores, son las cultoras del "Marubotanismo", las "maternity fans" o las "bolu mamis" a secas.

Instante

2011-04-11T03:01:00.004-03:00

Y el breve instante de eternidad que dura la música
ser feliz…
Recodo para un día donde si,
para noche de luna y piedad,
sábana, roce, muslo y goce,
plácida la complacida se ensueña de verde calma
letanía de gota en desnudez y espesor sostenido
fragmentos de silencios enhebrados por espasmo
alma en un puño,
la que goza “desarma y sangra”

24 de Marzo

2011-03-23T22:58:00.004-03:00

"...y te seguirá la cara, la horrible cara de la verdad..." Acho Estol

Si es cierto que la vida es un soplo, también es cierto que 35 años no son nada para comprender y aprehender la triste historia reciente. Memoria e Identidad son palabras muy usadas en el camino que busca alumbrar las pendientes zonas de oscuridad y para dar a luz, cuerpo. Es necesario que las palabras se levanten de la página escrita y tomen cuerpo, ¿cuál?, el nuestro. Cuerpo que da sentido y avanza transgrediendo su propio límite, cuerpo que se construye piel social, red que contiene y sostiene para que la memoria y la identidad de cada uno, sean también memoria e identidad colectivas que hacen nacer un mejor presente, porque a la manera de decir del filósofo y pensador Henri Bergson “la memoria no consiste en regresar del presente al pasado, sino por el contrario, consiste en el progreso del pasado al presente”. ¡Nunca más, nunca menos!

*La foto pertenece a Sebastián Miquel

¡Heidi se cansó!

2011-02-15T00:32:00.004-03:00

*Entraron a robar en el establo, se llevaron todas las cabritas.

*Abuelito pasó a mejor vida.

*El pasto de los Alpes se secó.

*Pedrito se revuelca con Clarita, que cuando nadie la ve, se levanta de la silla de ruedas y camina a la perfección la mosquita muerta.

*La señorita Rotenmeyer es trans, cuando nació se llamaba Rigoberto González.

*Heidi se tomó una botella de escosés y prendió fuego la cabaña, que previamente había rociado con un bidón de nafta súper. Armó la valija y se mandó a mudar.

*Ahora vive en Chicago y toca la viola en una banda de Metal/Punk, que tiene con unos amigos gaitas. Aquí un demo!

¡Allá vamos!

2011-01-26T00:32:00.002-03:00

Páramo, no Pedro, estío desierto, que desierta la letra, retroversión , reculando y en chancletas, que ya se sabe, es más difícil que barrer la escalera para arriba, que sólo retrocede para tomar envión y largarse a la carrera, Dakar anual que promediando octubre te agarra con la lengua afuera y para prevenir debe ser fuerte el impulso!
Esto no se llama vacaciones, esto se llama junta de coraje! In your face 2011!!

Teorías Y no hay tu tía! 2

2010-11-28T23:55:00.002-03:00

¿Cuál es un perfecto indicador del estado de ánimo? El elástico de la bombachita, o mejor dicho el estado de la prenda íntima en general… ¡Qué no es lo mismo calzarse la tanguita de leopardo modelo hilo dental, que un calzón desvencijado! Y cada uno de los intermedios entre estos dos extremos, aportará valiosísimos datos al lector avezado y avanzado, sobre la ciclotimia en femenino.
¡El elástico flojo de la bombacha es depresión solapada y no hay tu tía!

Pablo

2010-11-11T11:21:00.006-03:00

*Si a usted le desentusiasma profundamente tener que entusiasmarse en masa (a excepción de hechos políticos que valgan la pena)

*Si a ud le perturba saber que su entrada costó más que lo que cobrará por su trabajo, la persona que le corta el ticket y lo acomoda en su asiento

*Si a ud le asquea que las cursis llamitas de encendedores, hayan sido reemplazadas por iluminadas pantallas de celulares

*Si a ud le produce urticaria que Pablo hable de Juan, en claro intento de crear "momento emotivo"

*Si a ud le molesta que un señor que no habla español, se anote un par de frases en un papelito y las diga como pueda, para dejarlo "contento" por su "complicidad"

*Si ud se siente subestimado por el imperio, porque de los miles de hits existentes eligen interpretarle los más remanidos

*Si a ud le da bronca que una persona trabaje sólo de oficio y cumpliendo, cuando esa persona no necesita trabajar en lo más mínimo

*Si a ud le parece que la gente se emociona más con su propio fanatismo y emoción que con lo que realmente sucede

*Si a ud le parece que la "ola" es uno de los inventos más pelotudos de la humanidad

*Y si claramente ud desentona con el mundo, que pareciera alegrarse infinitamente por estas mismas cuestiones que a ud le causan disgusto

Claramente ud no está pasando por su mejor siglo y debiera retirarse a cuarteles de invierno, evitando todo núcleo social que aglutine más de dos personas a la vez. Es un sano consejo Y no hay tu tía! "Oh... my love oh... my love... wo-wo-wo-wo-wo..."

Aclaración pertinente: La genialidad del viejo no esta en discusión, pero una cosa no quita la otra y aquí ya se sabe, nos gusta llamar a todo por su nombre!

¡Hasta siempre!

2010-10-28T02:43:00.002-03:00

Cristina, compañera:

¿Cómo hablarte a esta hora si las palabras son solo hojas muertas? ¿Cómo abrazar tu alma si las nuestras han quedado a la intemperie?

El camino ha sido señalado, él dio los primeros pasos, vos apuraste el tranco por el mismo sendero. Él tuvo el coraje de torcer el rumbo, vos de continuarlo.

Nos devolvieron la alegría a la vida cotidiana, que es al fin y al cabo donde transcurre la vida.

Nos hicieron saber a varias generaciones por vez primera, lo que es un líder.

Nos devolvieron la credulidad, la esperanza, que es la vida misma abriéndose paso más allá de todo.

¿Cómo nombrar a esta hora a tu compañero?

El dolor será acción, seguimos caminando. Nuestra unión, tu fuerza Presidenta Coraje. Sos una hembra de fuste y él fue todo un VARÓN.

¡Hasta siempre compañero!

¿Día de la madre?

2010-10-17T18:10:00.003-03:00

Madres somos varias, de Caroline Ingalls a Bernarda Alba y el vasto camino de grises entre ambas. Desiguales, nacidas para eso, "no dando pie con bola", haciendo lo que se puede, a veces más, a veces menos; supliendo todas las faltas, poniendo el cuerpo, cuerpo de madre, delegando; surciendo descocidos, tirando de la hilacha sin instructivo, pero siempre, siempre en el camino.
Los ojos de todas las madres te estamos mirando, fatales como un destino.

Carta Abierta de Chicha Mariani a Ernestina Herrera de Noble

La Plata, 14 de octubre de 2010
A la Directora del Diario Clarín,

Señora Ernestina Herrera de Noble:

He leído en la edición de hoy del diario Clarín, que usted dirige, un artículo sin firma titulado “Caso Herrera Noble, desmienten vínculo de una abuela”.

En ese artículo su medio de comunicación dice que “es cronológicamente imposible que la hija de la directora del diario Clarín, Ernestina Herrera de Noble, tenga algún vínculo identitario con Clara Anahí Mariani Teruggi”. Luego sostiene que “lo cierto es que Clara Anahí Mariani fue secuestrada el 24 de noviembre de 1976 mientras que la guarda de Marcela Noble Herrera fue otorgada por la justicia a la Señora Ernestina Herrera de Noble el 14 de mayo de 1976, es decir 6 meses y 10 días antes del secuestro de Clara”.

Finalmente continúa diciendo que “la imposibilidad es aun mayor si se toma en cuenta que la convivencia entre Marcela Noble Herrera y su madre, Ernestina Herrera de Noble, es anterior a la desaparición de la nieta de la señora Mariani, según surge de la propia documentación oficial y del juzgado federal de San Isidro. En ese expediente consta que el 15 de junio de 1976, el Registro Nacional de las Personas de la Provincia de Buenos Aires otorgó el documento nacional de identidad a Marcela y el 29 de julio de 1976 la Policía Federal expidió su cédula de identidad”.

Quiero decirle que la única manera de comprobar o descartar un vínculo identitario son los análisis genéticos que usted viene obstaculizando desde hace muchos años. Por eso le pido, con todo respeto, que si usted quiere demostrar la inexistencia de tal vínculo, coopere con la Justicia y contribuya a que los análisis de sangre se realicen tal como lo establece la ley, sin que las pruebas sean contaminadas y evitando cualquier tipo de artilugio tendiente a evitar el conocimiento de la verdad.

Tengo 86 años y no quiero morirme sin reencontrarme con mi nieta, y creo que es posible que Marcela y Clara Anahí sean la misma persona. Pero también soy conciente de que tal vez Marcela no sea mi nieta, y que sea la nieta de alguna de las mujeres que me acompañaron desde noviembre de 1977, cuando fundé Abuelas de Plaza de Mayo. En cualquiera de los dos casos, cuando se conozca la verdad, sentiré la satisfacción de que se haya recuperado la identidad y la historia de una joven que aún hoy sigue siendo víctima del daño producido por quienes perpetraron el Plan Sistemático de Robo de Bebés.

Como usted sabe, he pedido a la Justicia que los datos de Marcela sean cruzados con todo el banco de datos. Por un lado, esto es lo que corresponde porque así lo indica la ley, pero además, usted misma admitió en un editorial publicado en Clarín el 12 de enero de 2003 que Marcela y Felipe posiblemente sean hijos de desaparecidos. En esa oportunidad usted escribió: “Me encuentro frente a dos realidades muy diferentes. Primero, el deseo legítimo de las Abuelas de saber si mis hijos fueron arrebatados a detenidos-desaparecidos. Segundo, los abusos del juez Marquevich. Muchas veces he hablado con mis hijos sobre la posibilidad de que ellos y sus padres hayan sido víctimas de la represión ilegal”.

El argumento mediante el cual hoy, en el artículo periodístico del diario a su cargo, se sostiene una supuesta imposibilidad de que Marcela sea mi nieta por existir 6 meses de diferencia, nada dice: hemos comprobado que la emisión de documentación apócrifa y de datos falsos por parte de los funcionarios que servían al poder dictatorial, ha sido una táctica frecuente por quienes robaban bebés de modo sistemático.

En tal sentido, el ex juez Marquevich -que la detuvo a usted en el año 2002 por “falsificación de documentos públicos, inserción de datos falsos y uso de documento público falso” declaró en diciembre pasado que “resulta paradigmático el caso de Herrera de Noble, porque se trata de expedientes de adopción absolutamente falsos desde su inicio hasta su finalización”.

Sólo a modo de ejemplo de la documentación falsa producida con el fin de robar niños, citaré un caso entre los más de 50 niños que recuperamos durante los años que presidí Abuelas de Plaza de Mayo. Paula Logares -nieta de Elsa Pavón, cuya identidad restituimos en 1984, nació en 1976 y fue inscripta por sus apropiadores como nacida en 1978, es decir que en este caso, la supuesta “imposibilidad cronológica” que hoy se menciona en su diario, era de dos años, es decir, mucho mayor a seis meses.

Por todo eso le pido que en vez de utilizar los falsos datos producidos por la dictadura, permita que Marcela se realice los exámenes científicos que la ley indica para que se sepa de una vez y para siempre quién es esa joven. Al igual que yo, muchas otras mujeres están sufriendo desde hace 34 años buscando que se sepa la verdad.

Atentamente,
María Isabel Chorobick de Mariani

DNI Nº 8.319.665
La Plata, 14 de octubre de 2010

Inauguración Centro Cultural de la Memoria Haroldo Conti

2010-09-18T15:25:00.004-03:00

Mañana 19 de septiembre a las 18 hs!

Desde la decrepitud de tus malhabidos años, mirás por sobre el cotillón que usás de bigote, ya sin galón, sin bota ni charretera donde esconder tu miseria y te preguntás cómo la lluvia vino a caer donde menos la esperabas, tantos años después... Porque en tu sacro templo del horror, donde jugaste a ser omnipotente monarca, hoy no queda ni tu foto. La casa está tomada por 30.000 almas congregadas que en el silencio cantan su dolor. Y estamos nosotros que desde este lado del ruido, hacemos vibrar los cimientos, hasta que se desprenda el último átomo de tu perversión, porque el silencio no es salud.

Domingo, 19 de septiembre · 18:00 - 20:30
CENTRO CULTURAL DE LA MEMORIA HAROLDO CONTI CCMHC
AV DEL LIBERTADOR 8151
ESCENARIO ABIERTO COMPARTIDO ENTRE MÚSICOS, ACTORES, POETAS, NARRADORES, CANTANTES, MALABARISTAS, ACRÓBATAS, BAILARINES, TITIRITEROS, CLOWNS, MAGOS, Y TODOS LOS ETC. QUE SE TE OCURRAN.
QUEREMOS ABRIR NUESTRO ESCENARIO A TANTOS TALENTOSOS QUE DESEAN OFRECER SUS MARAVILLAS AL PÚBLICO. CONSTITUIR UN PÚBLICO DEL CONTI QUE NOS AYUDE A RE-SIGNIFICAR ESTE ESPACIO CONTRUYENDO UN PRESENTE CON MEMORIA.
CONTAR CON LA PRESENCIA DE USTEDE ...S SERÁ UN ENORME PLACER Y UN BUEN AUGURIO PARA ÉSTE COMIENZO.
LOS DOMINGOS 19 Y 26 DE SEPTIEMBRE ENTRE LAS 18 Y LAS 20 HS.
CAPACIDAD 300 PERSONAS LAS ENTRADAS SE RETIRAN 1 HORA ANTES DE LA FUNCIÓN Y PODES QUEDARTE VISITANDO LAS MUESTRAS DEL CCMHC

Egolocos 2

2010-09-06T02:23:00.005-03:00

Egolocos: ya nos hemos detenido en su observación, pero al volver a tropezarnos con un ejemplar de esta especie, ellos son siempre tropezón que es caída; no deja de azorarnos la impunidad, el desparpajo para exhibir vacuidad, bah, el hilachón que si tirás te deja el pullover de corpiño, la lluvia-fin de transmisión detrás de la mirada que no mira, cegada de tanto escudriñar pelusa en el fondo del ombligo, el propio claro, acaso existe otro? En fin, ¡qué encima se pretenden justos, ecuánimes, vara que da medida de precisión, objetividad inapelable para toda disquisición! ¿Y cómo que no? Tamaño YO no erra en el tamizado de los hechos, jamás!
Mejor emprender la retirada, tortuga que se mete en su caparazón e hiberna hasta estaciones más cálidas y fértiles para la comunicación con semejantes, más semejantes...

Todas las voces, todas!

2010-09-02T01:10:00.004-03:00

Plural que es muchos, suma de voces, desorden de factores que por suerte altera el producto y así alterado desparrama y multiplica, democratiza cual ventarrón que cuando sopla, no hay plata que lo detenga, que es igual para todos, o al menos, mucho menos desigual!

Después de 27 años de seguir viviendo bajo la adormidera de una ley que esgrimía bota, charretera, dorado galón, la nueva Ley de Medios es hoy realidad. ¡Vayan soltando todo lo que les sobra muchachos!

¿Qué te pasa lobo que ya no salís
de tu cueva que es tal para cual?
Y ya no tenés clientes que pregunten inocentes:
"¿lobo estás?"
¿Qué te pasa lobo que ya no salís,
que no te tenés ganas, que te querés ir?
¿Qué te pasa lobo que ya no podés
hacer triquiñuelas como antes de ayer?
¡Se acabaron tus disfraces y esos viejos antifaces de ayer!
¿Qué te pasa lobo que ya no podés
cubrirte la cara ganar sin perder?
¿Qué te pasa lobo que ya no decís:
"de hoy en adelante seremos así"?
Y al que no le guste el chancho
que se vaya de este rancho, por ahí!
¿Qué te pasa lobo que ya no asustás,
que se te ve raro, que se te ve mal?
¿Qué te pasa lobo que ya no pintás
de colores tristes nuestro porvenir?,
exigiendo con tus dientes que seamos obedientes, porque si!
¿Qué te pasa lobo que ya no mordés,
se te fue la rabia o qué se te fue?
¿Qué te pasa lobo que ya no podés
hacer triquiñuelas como antes de ayer?
¡Se acabaron tus disfraces y esos viejos antifaces de ayer!
¡Se acabaron tus disfraces y esos viejos antifaces de ayer!

Hugo Midón - Carlos Gianni, música original de la obra teatral "Narices"

No te comas la voz!

2010-08-29T22:45:00.005-03:00

"Que los deseos salgan
de estado de sitio del cuerpo y el alma,
y los que callen griten
con voces que asustan con brotes de rabia..."
Bersuit Vergarabat, "Espíritu de esta selva"

Sin voz, nada que decir, llamarse a silencio, mutis por el foro y lo del buen entendedor y las pocas palabras; que hay mil oportunidades para callar y una para hablar, el tema es saber cual esa esa única oportunidad; que uno es dueño de su silencio y esclavo de sus palabras; que el silencio es salud? HORROR!, ¿qué silencio?, ¿el de hablar poco, lo justo?, ¿o el de callar porque no te dejan decir estabocaesmía, porque es impropio, porque no se debe? ¡Usted se calla la boca y se queda en el rincón sin chistar!, ¿qué se ha creído mocosa de porquería?
En fin, que la mudez forzosa, impuesta por nadie, mas que por vaya a saber que vericueto psi del recóndito inconsciente, que te amanece sin posibilidad de fonar, "a" que es prima y privativa, o sea que en el principio la privación y "De todo árbol del huerto podrás comer; pero del árbol del conocimiento del bien y del mal no comerás, porque el día que de él comas, ciertamente morirás." Y todo por la palabra que es puesta en acto, que la serpiente hablaba para tentar... ¡Qué sospechoso todo!!
Mientras tanto, me anudo el de seda al cuello y espero que se obre el milagro, que la palabra se levante como Lázaro, de la página escrita (o en este caso del monitor) y desvaríe lo que yo no puedo a viva voz!

La Falsa Relajada

2010-08-12T23:15:00.005-03:00

Heme aquí ante la obligación de confesar linaje, que no es de hembras hurtarse de este modo. Una vez, vaya y pase, pero la repetición se hace hábito, maña, artimaña, que no engaña al lector avezado. De "Bichos y bichas..." me he preñado y algunos bichitos ya he alumbrado. En primer lugar fui Madre, hija de Madraza y ahora me hago la que falsamente relaja, en directa descendencia por lo formal, de La que espera y de tantas otras por su histeria, perdón por su historia he querido decir, creo...

Hace que relaja la que no relaja y lo no relajado se hace pasar por lo fluido, lo relajable. Impostada voz, a penas ronca, como de recién emergida de entre las sábanas, pelo ensortijado como quien no quiere la cosa, no vaya a ser que se note el hilván de la cosa cosida a puntada torcida, aguja de colchonero, hilo sisal… Idéntico identikit al de post orgásmico estado, cuidado el detalle, contenido el contenido, tela a punto de rasguido, olla a presión…
Tropezón que es derrapada, tensa, la intensa cambia la voz cuando una línea la desalinea y muestra los excesos antes agazapados tras la falsa relajación.

Madre

2010-07-24T21:22:00.003-03:00

Madre, absoluta y total, ahora y siempre madre, madre en tiempo perenne, madre que es cúmulo en la columna del deber, sacrificada, santa, madre a demanda, siempre lista para satisfacer, madre íntegra mas no entera, puta nunca más, jamás yegua, madre toda bondad, dilución de mujer, borrón del argumento propio y cuenta nueva? Sujeto fuera de foco, sujeta a poco de donde asir su yo deshilachado, su mi migajas...
Titánica reconstrucción de sí, la que se aviva y la que no se embroma y una prenda tendrá, que no es gratis desatender su juego. Amor propio apropiado en esforzada recuperación, camino de regreso, vuelta a casa, pisadas de venir, sombra única compañía.

OB-SE-SIÓN!

2010-07-21T23:36:00.003-03:00

*Las sillas equidistantes con respecto a la mesa y entre sí.
*Las toallas con ambos bordes plegados hacia adentro y luego pasadas por el toallero.
*Los repasadores plegados igual que las toallas y colgados del barral de la puerta del horno.
*Las pantuflas paralelas, a la derecha de la mesa de luz (no, a la izquierda no es lo mismo).
*En la bandejita de acero inox. dónde se llevan la sal y la pimienta a la mesa, el salero a la izquierda y el pimentero a la derecha.
*El paño amarillo que se utiliza para secar la mesada, doblado al medio y colgado en la división entre ambas piletas de la cocina.
*La tapa del inodoro baja y la puerta del baño cerrada, SIEMPRE.
*Los controles de la TV y del dvd, paralelos sobrel el dvd.
*Disposición de los imanes y las postales en la puerta de la heladera a criterio estético inamovible. Si un imán es colocado, por algún distraído, en otro lado, diferente a su ubicación estética dentro del plano, será detectado de inmediato y vuelto al sitio que mantiene alineado el universo.
*El monitor de la computadora y los elementos subsiguientes alineados de esta forma: primero las dos tazas portalápices, luego la cajita con camafeo, luego la tinta para el sello y luego el almanaque. Cualquier subversión a este orden será denunciada ante quien se estime responsable del hecho...
...y la lista podría ser infinita! Puede que el lector considere que estas conductas arriba descriptas, pertenecen a una persona con un avanzado caso de TOC (Trastorno Obsesivo-Compulsivo), sin embargo es la canalización de la neurosis, puesta en pavadas como éstas, la que mantiene a los seres en su carácter de aparente "normalidad" y como individuos sociales, que reprimen el impulso de asesinar al que te tira el auto encima cuando el semáforo está a tu favor para cruzar, las ganas de romperle la cara a sillazos al tipo que se te sienta atrás en el bar y habla por celular a los gritos, o el fuerte deseo de ahorcar con el cinturón de seguridad al señor taxista, que defiende el accionar militar de la última dictadura.
¡Qué vivan los rituales y a salir calle abajo con Miguel Mateos en el mp3, a todo volumen, OB-SE-SIÓN!

No habrá más penas ni olvido...

2010-07-19T01:40:00.001-03:00

...que así sea! Porque esta ley que reconoce nuestra igualdad como seres humanos, a pesar de nuestras obvias diferencias, es ilusión de evolución, de posibilidad, de tolerancia, de pueblo, de conciencia para sí y de paso adelante; alegría infinita, copa levantada por este nuevo camino que emprendemos, que va por distinto sendero de lo viejo conocido, que va, sin duda por mejor!

Psi

2010-07-01T23:26:00.003-03:00

En su habitual costumbre de preguntar y preguntarse y sin embargo nunca encontrar respuestas, Y no hay tu tía! plantea el siguiente interrogante: cuando una mujer hace análisis con una terapeuta ídem, o un paciente hombre con otro masculino, ¿a dónde va a parar la transferencia erótica? ¡Qué problema, no? (claro que esta cuestión viene al caso si se trata de pacientes que se autoproclaman heterosexuales, para los homo el problema sería con un analista de sexo opuesto, ¿o no?, ¡qué confuso todo!)

Queen of the underground

2010-06-15T01:07:00.004-03:00

"¡Andar en tren, andar en tren, es de lo mejor, es de lo mejor, se tira el cordel, se tira el cordel y se para el tren, y se para el tren!"

Uff si, no sabés, es re divertido... Seguramente el autor de la ilusa canzoncina, nauseabundamente optimista, jamás viajó en subte porteño a la hora pico!!

Si salir de casa temprano por la mañana es complicado para cualquier persona a la que le guste dormir, no cómo algo funcional, si no cómo actividad que en sí misma reporta un placer inconmensurable, la situación empeora si es invierno o casi y ni hablar si encima llueve y el cuadro de situación termina de arruinarse si a esto le sumamos tener que viajar en subte. ¡El HORROR mismo!

Las amenities ofrecidas por el metro urbano son las siguientes:

*Temperatura carente de relación con la temperatura exterior. En el subte solo hace calor o mucho calor. En verano te derretís y en invierno te derretís también, ya que ni siquiera refresca como consecuencia del chiflete externo, de modo que la experiencia se transforma en algo similar a meterse en un sauna, pero con tapado, bufanda y botas, un placer!

*Cantidad insoportable de gente por m2 y la no urbanidad de la misma para compartir esa falta de espacio. A ver señores, que no es taaan difícil entender que primero deben descender los pasajeros que ya están en el vagón, para luego ascender los del andén. Empujar cual vaca en el corral no agiliza la cuestión.

*Polución sonora. El ruido que hace el subte es más molesto que las vuvuzelas afro, por ser más estridente y ni siquiera monocorde, si a esto le sumamos los gritos de vendedores ambulantes o la "música" de los "artistas" callejeros que suben a "interpretar" "joyas" del repertorio popular, el resultado es enloquecedor!!! (no, no me confundí con el encomillado, fue absolutamente adrede)

*Gente que se sienta dejando varios centímetros de distancia con sus vecinos de asiento, cm que no alcanzan para que se siente nadie ahí, en el medio, pero que si todos se juntaran, con todos los cm sobrantes entre persona y persona, seguro alcanzaría para que se siente alguien más. ¡Por favor, un poco de economía del espacio y de solidaridad!

*Los olores, puaaajjj!! Para los que tenemos la mala suerte de tener un agudísimo olfato, es uno de los peores lugares para andar oliendo... Todo encierro, todo caldeadito, gente apretujada, arrojando el aliento, o tosiendo, o estornudando o simplemente siendo, ahí con todos sus fluídos fluyendo, aaaaaaaaahhhhhhh!!!

*Personajes repetidos, como el ciego que dice con tono cansino, pero envidiable volumen y caudal de voz, "¡por favoooor, soy no videnteee, me ayudaaaa!", o el freak que munido de auriculares canta a los gritos, baila, hace movimientos procaces y habla como gangoso.

*Por último, los otros personajes repetidos que también se encuentran en estas aglomeraciones, menos pintorescos, más deleznables, como el que me quizo pasar en la cola de la boletería el lunes a la mañana. Se me paró al lado, con cara de opa y empujándome un poco se fue poniendo en mi lugar de la fila... Ahá... iba a hablar, pero se ve que mi cara le fue suficiente, "ah, ¿estás en la cola?" Noooo, ¿cómo se te ocurre? Como no tengo nada mejor que hacer un lunes a las 9 de la mañana, vengo a pasear por los andenes de la B!

Haciéndose los moños...

2010-06-07T23:58:00.005-03:00

La siguiente es una lista de motivos extra futbolísticos, según la cual el destino estaría hinchando por la celeste y blanca y Argentina debería ganar el mundial. Los argumentos aquí expuestos carecen de toda lógica o ley, exceptuando la de la casualidad/causalidad de los hechos. Para hacerse ilusión:

*"La historia oficial" recibió el Oscar en el año ´86. Ese año Argentina ganó el mundial. Este año "El secreto de sus ojos" ganó el Oscar...

*En el año ´86 Rosario Central descendió. Este año sufrió el mismo destino...

*Brasil salió campeón del mundo en el ´70. Pasaron 24 años hasta que volvió a obtener ese triunfo, en el ´94. Argentina ganó el campeonato mundial por última vez en el año ´86. Este año se cumplen 24 años de ese título...

*Maradona fue elegido mejor jugador del mundo en el año ´86. Ningún argentino volvió a ser merecedor de ese honor, hasta este año que Messi obtuvo el Balón de Oro por ser considerado mejor jugador del mundo...

*Desde el año 1962 los mundiales siempre fueron ganados por un equipo sudamericano y luego por un equipo europeo, sin romper nunca esa alternancia. El último mundial fue para l´azzurra, este año le tocaría a un equipo sudamericano. Si a esto le sumamos los datos anteriores, el título mundial sería para...

*Este es el año del Bicentenario. ¡Nos merecemos ese regalo de cumpleaños!

Desde ya que esta lista no hubiera sido posible sin el comprometido y apasionado aporte de R

Identidad

2010-06-02T18:27:00.002-03:00

Y no hay tu tía! le pregunta a los políticos de renombre, a los periodistas y a todas aquellas personas que aparecen por estos días en los medios, afirmando que "la identidad es un derecho personalísimo" (Lilita dixit) y que si uno no desea conocer la propia, puede abstenerse libremente de hacerlo: ¿la identidad no es también una obligación?, ¿no es obligatorio tener un documento que acredite la identidad?, ¿no es también obligatorio que la identidad acentada en el documento sea verdadera o si uno no quiere conocer su identidad y prefiere mantener un documento con una identidad falsa puede hacerlo?... Sólo preguntas, a la espera de que la justicia sea relamente ciega y no abra un ojo de coté, para hacerle un guiño confianzudo a los que por su poder, esperan una excepción...

I see dead people

2010-05-27T20:16:00.002-03:00

Estaba leyendo por ahí, extraviada en el ciberespacio, que alguien preguntaba cómo arreglar una moldura rota, cuando oigo a mis espaldas un ruido, como a piedras cayendo por una ladera (¡qué romántico lo mío!, se nota que tengo abstinencia de vacaciones y de naturaleza). En fin, que un cacho de moldura de la escalera acababa de desprenderse de la pared y estrellarse contra los escalones... MIEDO!

Bicentenario

2010-05-24T23:34:00.007-03:00

"Sentir que es un soplo la vida, que 200 años no es nada..."
Por todo lo que nos falta crecer, por todo lo que aún tenemos que aprender, porque "país emergente" o "en vías de desarrollo" es sinónimo de infinitas posibilidades de ser y hacer, porque empezamos a miranos en el espejo de Latinoamérica con menos disgusto y más identificación... por eso, ¡VIVA LA PATRIA!

La fotografía del señor con gorro del Che pertenece al gran Sebastián Miquel http://www.sebastianmiquel.com/

Diferencia de géneros

2010-05-14T14:43:00.003-03:00

Que puedan mear de parados todavía, que no se indispongan dolorosamente todos los meses, tengan que depilarse y otras barbaridades, vaya y pase, ahora que una chica con muuuucha cara de pelotuda les haga subir la líbido, justamente porque les calienta eso, que tenga cara de tontita, mientras que a las mujeres un hombre con cara de boludo, nos parece justamente eso y nada más y lejos de erotizarnos nos provoca vergüenza, eso es in-to-le-ra-ble!! En fin... hay diferencias de género que son indignantes Y no hay tu tía!

Teorías Y no hay tu tía!

2010-05-12T00:01:00.002-03:00

Y no hay tu tía! ha llegado a la conclusión de que cuanto más "progres" son las personas, más dificultades tienen para ponerles límites a sus hijos... Vamos compañeros, que se puede ser re progre y sin embargo decirle de una buena vez al pibe "dejáte de joder y punto!", si no acabarán viviendo bajo el régimen de un hogar fascista, pero gobernado por los infantes, HORROR!

Variaciones en torno a la rúcula

2010-05-07T12:07:00.003-03:00

Y no hay tu tía! se pregunta algunas cosas relacionadas con la rúcula, como por ejemplo:

*¿dónde estaba la rúcula en décadas anteriores? Mi memoria comienza muy a principios de la década del 80 y creo jamás haber visto una hoja de rúcula por aquel entonces, tampoco luego en los 90. Habría que preguntarle a la gente de más de ochenta años si cuando ellos eran chicos, había rúcula en las verdulerías argentinas...

*¿es la rúcula un vegetal de moda, de diseño?, ¿es la rúcula un vegetal "palermista"?

*¿por qué el sólo hecho de agregarle una hoja de rúcula a una pizza o a lo que sea, es motivo suficiente para que cueste por lo menos $5 más? Es verdad que en la verdulería misma, la rúcula es más cara que otras hojas verdes, ¿será por su difícil cultivo? Sin embargo al indagar un poco en internet lo primero que encuentro es lo siguiente: "La rúcula es una hortaliza muy fácil de cultivar en nuestros huertos urbanos. Crece rápidamente y no presenta muchos problemas de cultivo (...) La rúcula es ideal para aprovechar aquellas jardineras con poca profundidad y las macetas pequeñas que podamos tener por casa. No es nada exigente en profundidad (...) crece muy rápidamente..."

*¿la rúcula es la prima snob de la lechuga?, parecería, aunque en la wikipedia la acusan de ser pariente del repollo...

* Su nombre científico es Eruca sativa... ¿sativa?, ¿como cannabis sativa?

*¿la rúcula también se fuma?

Otras yerbas:
Me dijo R (o el señor que vive conmigo), un día que yo llegaba chocha de la dietética, con un montón de bolsitas con diversos yuyos para hacer tés "Ah, trajiste un montón de pasto, lo hubieras juntado del parque Las Heras que era gratis!"

Desatención al cliente

2010-04-27T00:13:00.006-03:00

“Todos nuestros representantes están ocupados, por favor aguarde”… “El tiempo estimado de espera es mayor a quince minutos, por favor aguarde”… “Gracias por comunicarse con nosotros, en este momento todos nuestros representantes están ocupados, por favor intente nuevamente más tarde”…
Pocas cosas deben ser más irritantes que los contestadores de los centros de desatención al cliente de las empresas de servicios… si, si de desatención, porque de “atención” serían si atendieran, valga la redundancia! A la cabeza de la irritación, las empresas de cable y banda ancha y las de celulares!!! Por favoooor!!!
Grupos de Tareas armados especialmente para desatender, desorientar, desanimar y desmoralizar. Porque un colombiano que te atiende después de haber llamado 45 veces aproximadamente y esperado más o menos 45 minutos con una musiquita diabólica perforándote el oido y al que le preguntás conteniendo la cólera levantada hasta ese momento, por qué motivo no tenés servicio en tu celular si pagaste tu factura en tiempo y forma y te contesta sin dudar un instante "en el sistema no aparece ningún error, así que debería tener servicio"... "Ahá, si, pero no tengo servicio, qué hacemos entonces?" "En el sistema no aparece ningún error...", misma respuesta, como si en vez de escuchar el reclamo formulado, el colombiano sólo estuviese esperando que termine el ruido de la voz de su interlocutor, para repetir automáticamente la respuesta que lo programaron para decir, pocas opciones hay de salirse del guión... bien, esto es motivo suficiente para desequilibrar a Buda!! "Ok pasame con algún supervisor" "No, lo lamento pero no hay ningún supervisor disponible"
Ok, ok, ok, sé que probablemente estés en una oficinucha de Bogotá, cobrando dos pesos con cincuenta la hora, haciendo un trabajo absolutamente alienante, con teléfonos que no paran de sonar a tu alrededor, que ni siquiera conozcas a nadie de la empresa de celulares para quienes atendés, si, esa misma empresa que nos está tocando el culo a mí y a vos; a mí porque no para de sumarme inesperados aumentos en la factura cada mes, mientras me brinda un servicio más o menos malo, a un precio muy poco razonable; a vos porque te terceriza, contratándote a través de un call center (invento macabro si los hay), en el cual se labura mal, se cobra peor y en el cual hay nulas perspectivas de que las cosas cambien. Por todos estos motivos, puedo entender, que obviamente nada te importe mi problema con la telefonía celular en Buenos Aires, es lógico. Lo que no es nada lógico, es que la virtualidad del mundo actual sea tan "complicada", por decirlo suavemente, que nos obligue a vivir una irrealidad, en la que no podemos hacer ningún reclamo a nadie, porque nada existe. Es de verdad indignante!!
¿Qué nos queda entonces? ¿Quedarnos sentados viendo como nos meten mano, mientras nuestra banda ancha se corta, o no es lo veloz que nos prometieron, o nuestro téléfono celular está muerto hasta que alguien, no se sabe quien, en algún lugar, no se sabe cual, decida resucitarlo? A veces, desde uno de estos centros, te sugieren que para ahorrar tiempo, te comuniques por internet! No, no y no!! Quiero un lugar físico, que quede en la calle Azopardo o Cerrito, donde haya un mostrador y si a mi se me canta, pueda pedir hablar con Juan Telefónica Movistar (el nombre de la empresa es anecdótico, opino igualmente mal de todas) y pueda enrostrarle lo mal que trabajan, lo horrible que atienden a sus clientes y exigirle justicia y resarcimiento si así lo creo necesario!
Creo que Juan Telefónica Movistar existe, claro que nunca vamos a conocerle la cara, está en las islas Caimán, sentado sobre una montaña de dólares, tomando whisky caro, mientras juega al poker con José Cablevisión Fibertel, Jorge Personal, Roberto Telecom y otros amigos de la misma logia.

Too much, too much promiscuity...

2010-03-31T13:08:00.003-03:00

El blog es una promiscuidad abstracta, así como la bombilla del mate es una promiscuidad concreta.Yo tomo mate y leo blogs. Otras promiscuidades concretas le caen bien a mi boca... Otras promiscuidades abstractas me caen bien a mí... Fabián Luna

CP8: Los abdominales no son abominables, los abdominales son adorables.
por TDT

24 de marzo, Día Nacional de la Memoria

2010-03-24T13:19:00.003-03:00

"...En esta parte de la tierra la historia se cayó..." levantemos las banderas de la memoria y la justicia, construyamos presente e historia futura con CONCIENCIA e IDENTIDAD, NUNCA MÁS!

Instinto de preservación de la especie 2

2010-03-15T01:26:00.004-03:00

Y no hay tu tía! continúa reflexionando sobre la reproducción del ser humano y llega a la conclusión de que ser padre o madre de uno o más niños pequeños (si, si, de esos que no resuelven absolutamente nada de forma independiente de uno), se emparenta más de lo que hubiera podido preverse, con ser un hijo adolescente. Si el lector hace uso de su memoria, recordará esa maravillosa sensación de libertad que sentía cuando siendo un púber, sus progenitores dejaban la casa por una noche o en el mejor de los casos, algunos días, esa eufórica alegría que lo hacía sentir a uno con deseos de correr por la casa, dejando todas las luces prendidas y la música a altos decibeles. Esa efímera, pero igualmente placentera sensación de que todo era posible... bueno, una sensación muy similar es la que sienten los padres de niños pequeños, cuando éstos se ausentan de casa por una noche, o por unas valiosísimas horas.

Mujer

2010-03-08T18:00:00.003-03:00

No sé si el hecho de que exista un "día de la mujer" suma o resta en el arduo camino de la paridad, en cambio sé que queremos eso; ser pares, pares desde la diferencia, pares y complementarios, complementándonos en las nuevas formas de ser mujeres y hombres, con espacio para la individualidad, la identidad y la compañía, por eso en este día que tanto se habla de mujeres, les regalo el siguiente fragmento que alumbra la punta del iceberg, de lo que el ser en femenino representa. Salud!

"Los lobos sanos y las mujeres sanas comparten ciertas características psíquicas: una aguda percepción, un espíritu lúdico, y una elevada capacidad de afecto. Los lobos y las mujeres son sociables e inquisitivos por naturaleza y están dotados de una gran fuerza y resistencia. Son también extremadamente intuitivos y se preocupan con fervor por sus vástagos, sus parejas y su manada. Son expertos en el arte de adaptarse a las circunstancias siempre cambiantes y son fieramente leales y valientes(...)
Ser mujer significa establecer un territorio, encontrar la propia manada, estar en el propio cuerpo con certeza y orgullo, cualesquiera que sean los dones y las limitaciones físicas, hablar y actuar en nombre propio, ser consciente y estar en guardia, echar mano de las innatas facultades femeninas de la intuición y la percepción, recuperar los propios ciclos, descubrir qué lugar le corresponde a una, levantarse con dignidad y conservar la mayor conciencia posible."

Clarissa Pinkola Estés, "Mujeres que corren con los lobos"

Waiting

2010-03-01T00:31:00.004-03:00

“Waiting” es el título original en inglés, del poema que a continuación traduzco. Waiting aterrizó en mi pantalla causalmente guiado hasta mí, de la mano de mi amiga psicóloga Cristina Lobaiza. Siempre es recomendable tener a la alcance de la mano una buena amiga psicóloga, para decirte que no estás tan loca o que en todo caso si lo estás, pero no estás sola. Waiting es un monólogo de 15 minutos escrito e interpretado por Faith Wilding en el Performance Program de la Womanhouse, Waiting condensa la vida entera de una mujer en un monótono y repetitivo ciclo de espera, esperando que su vida comience mientras ella está sirviendo y manteniendo la vida de otros. El texto completo fue publicado en la Ms. Magazine en 1972 y en el apéndice de “Through the flower” de Judy Chicago.
Desde que el mundo es mundo las mujeres hemos cambiado, hemos crecido, hemos avanzado, hemos salido de la cueva y hemos aprendido a cazar para alimentar a nuestra cría y a nosotras mismas. Los logros que supimos conseguir son muchos. Ha habido algunas realmente valientes que dieron primeros e importantísimos pasos para traernos hasta aquí. Aún falta. Aún hay mujeres tratadas como si fueran menos, como si fueran nada, víctimas de algunos de los crímenes más graves y denigrantes como la trata de personas, sólo por nombrar alguno de los factores que hoy agreden nuestra integridad, pero también hay otras alarmas sonando, muchas veces a penas audibles y tienen que ver con nosotras mismas. De esto habla Waiting, de las muchas cosas que las mujeres esperamos a lo largo de nuestra vida y mientras esperamos… “life is what happens to you while you´re busy making other plans”… corremos el riesgo de quedar ahí varadas, esperando a Godot… Porque ser últimas en la lista de nuestras prioridades es cultural, arquetípico, transmitido desde los siglos de los siglos y aún está instaladísimo en nuestra memoria ancestral. Puede que sea necesario y un tremendo acto de amor en alguna instancia del camino, pero hay que estar muy atenta para no perderse de vista, para no diluirse poco a poco hasta desaparecer, porque nos han enseñado cosas tremendas durante milenios y las hemos aprendido, pero está en nuestras manos que así no sea. Waiting va dedicado a una de las tantas valiosas mujeres que conozco, que ayer cumplió años, Gaby Koolen.

Esperando, de Faith Wilding

Esperando… esperando… esperando
Esperando que alguien entre
Esperando que alguien me abrace
Esperando que alguien me alimente
Esperando que alguien me cambie el pañal Esperando…
Esperando para garabatear, para caminar, para hablar
Esperando para ser abrazada
Esperando que alguien me lleve afuera
Esperando que alguien juegue conmigo
Esperando que alguien me lea, me vista, me ate los zapatos
Esperando que mami me cepille el pelo
Esperando que ella me rice el pelo
Esperando para usar mi vestido con volados
Esperando para ser una linda nena
Esperando crecer Esperando…
Esperando que se me desarrollen los pechos
Esperando para usar corpiño
Esperando menstruar
Esperando para leer libros prohibidos
Esperando para dejar de ser torpe
Esperando para tener una buena figura
Esperando mi primera cita
Esperando tener novio
Esperando para ir a una fiesta, para que me saquen a bailar, para bailar pegados
Esperando para ser hermosa
Esperando el secreto
Esperando para que la vida empiece Esperando…
Esperando para ser alguien
Esperando para usar maquillaje
Esperando que se me vayan los granos
Esperando para usar lápiz de labios, para usar tacos y medias
Esperando para ser vestida, para depilarme las piernas
Esperando para ser hermosa Esperando…
Esperando que él me note, que me llame
Esperando que él me invite a salir
Esperando que él me preste atención
Esperando que él se enamore de mí
Esperando que él me bese, me toque, toque mi pecho
Esperando que él pase por mi casa
Esperando que él me diga que soy hermosa
Esperando que él me pida que esté lista
Esperando para crecer (to neck?), para entender, para recorrer todo el camino
Esperando para fumar, para beber, para salir hasta tarde
Esperando para ser una mujer Esperando…
Esperando mi gran amor
Esperando al hombre perfecto
Esperando al Sr. Correcto esperando…
Esperando para casarme
Esperando el día de mi casamiento
Esperando mi noche de boda
Esperando el sexo
Esperando que él haga el primer movimiento
Esperando que él me exite
Esperando que él me de placer
Esperando que él me de un orgasmo Esperando…
Esperando que él llegue a casa, que llene mi tiempo
Esperando…
Esperando que llegue mi bebé
Esperando que se me hinche el vientre
Esperando que el pecho se me llene de leche
Esperando sentir que mi bebé se mueve
Esperando que se me dejen de hinchar las piernas
Esperando las primeras contracciones
Esperando que las contracciones terminen
Esperando que emerja la cabeza
Esperando el primer llanto, el postparto
Esperando para abrazar a mi bebé
Esperando que mi bebé succione mi leche
Esperando que mi bebé deje de llorar
Esperando que mi bebé duerma toda la noche
Esperando que se me seque el pecho
Esperando recuperar mi cuerpo, que se me vayan las estrías
Esperando algún tiempo para mí
Esperando para ser hermosa otra vez
Esperando que mi hijo vaya a la escuela
Esperando que la vida empiece otra vez Esperando…
Esperando que mis hijos vuelvan a casa de la escuela
Esperando que crezcan, que se vayan de casa
Esperando para ser yo misma
Esperando la exitación
Esperando que él me diga algo interesante, que me pregunte cómo me siento
Esperando que él deje de ser malhumorado, que me tome la mano, que me de un beso de buenos días
Esperando realizarme
Esperando que los hijos se casen
Esperando que algo suceda Esperando…
Esperando adelgazar
Esperando la primer cana
Esperando la menopausia
Esperando volverse sabia
Esperando…
Esperando que mi cuerpo se quiebre, se ponga feo
Esperando que mi carne ceda
Esperando que mis pechos se encojan
Esperando una visita de mis hijos, cartas
Esperando que mis amigos mueran
Esperando que mi esposo muera Esperando…
Esperando enfermar
Esperando que las cosas mejoren
Esperano que pase el invierno
Esperando que el espejo me diga que soy vieja
Esperando un buen movimiento del intestino
Esperando que se vaya el dolor
Esperando que la lucha termine
Esperando alivio
Esperando mañana
Esperando el fin del día
Esperando el sueño Esperando…

Moving!

2010-02-15T17:30:00.003-03:00

Aquí los interrogantes surgidos a raíz de LA MUDANZA (así en mayúscula, como título de una de miedo) y la falta de respuestas a los mismos:

*¿Por qué sin importar cuánto hayas embalado, siempre parece que faltara la misma cantidad de cosas?

*¿Por qué todas las personas a las que les contás que te estás por mudar, te recuerdan ese "famosísimo estudio" que demostró que luego de la muerte de un ser querido, la mudanza es el segundo factor de stress más importante? (Lo sorprendente es que todo el mundo lo afirma, pero nadie podría precisar quién realizó dicho estudio, ni dónde, ni cuándo.)

*¿Por qué las mudanzas deben realizarse si o si a primerísima hora de la mañana?

*¿Por qué es taaan difícil deshacerse de esa enorme cantidad de cosas inservibles que emergen de los placares a la hora de mudarse?

*¿Por qué siempre las parejas que enfrentan mudanzas se componen de una mitad que quiere tirarlo todo, como si se mudaran a una latita de azafrán y de otra mitad que no quiere tirar absolutamente nada, como si fueran refugiados de guerra?

*¿Por qué nadie inventó una guardería para que las familias en "situación de mudanza", depositen allí a sus niños las semanas previa y posterior al hecho?

CP7: El lunar de Cindy Crawford solo le queda bien a Cindy Crawford...
por TdT

Perdida!!

2010-02-11T21:04:00.002-03:00

Y no hay tu tía! se encuentra dentro de esa pequeñísima porción del mundo, habitada por gente que no ve LOST. Casi, casi, como vivir en el desierto, shhhhhh, shhhhhhh... (ese es el sonido del viento)

Volvió!!!

2010-02-10T15:24:00.003-03:00

Si, si, ya sé que la estaban extrañando, pero nuestra amiga TdT estaba extenuada de tanto pensar y escribir consejos brillantes para todas y todos, así que se tomó unas vacaciones y ahora volvió para ser millones!

Hoy, descansada y renovada nos deja tres CP utilísimos para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero:

CP4
¡¡¡Sííí!!! Los hombres también tienen celulitis (aunque no es común).

CP5
Desconfíe de alguien que dice "abdomen" en vez de panza y "glúteos" en vez de cola.

CP6
En última instancia, mírese al espejo y con la frente en alto, exclame: ¡¡¡y a mí que me importa!!!

Si no entendés un pomo de todo esto, copypasteá el siguiente link que te lleva al origen http://ynohaytutia.blogspot.com/2009/12/nueva-seccion.html

Conspiración

2010-01-31T17:57:00.003-03:00

Hace 35°C de ST y Todo Negativo amenaza con los 40°C. Se rompe el aire acondicionado. Ok, no hay que alterarse, no hay que levantar presión porque se transpira más y todo empeora. Mejor buscar en la agenda de la computadora, el teléfono del técnico del aire (¿a dónde habrá ido a parar la vieja y sana costumbre de la agenda de papel?) Ahá... la computadora no prende!! Respiro profundo, exhalo, 3 veces OM... nada puede perturbarme... será la fuente tal vez?, o quizás directamente se quemó y toda nuestra data atesorada allí dentro, se perdió para siempre en la virtualidad de ese nada virtuoso mundo, ahhhhhhhh!!! Miedo!! Pánico!!! No, no, no, no, no!! No hay que desesperar. Hay que poner la mente en otra dirección y ser operativo, repetirse "todo lo que sucede, no es más que una circunstancia y las circunstancias, ya se sabe, son siempre cambiantes, ¡vamos que se puede!"
La abuela no tiene computadora, así que seguro que ella tiene anotado el teléfono del técnico del aire en una de esas libretitas negras... ¡Bingo! Lo tiene, pero el técnico no quiere entrar en razón: "No señora, no puedo ir hoy, esta época es fatal para nosotros, estamos tapados de trabajo, recién me podría hacer un huequito el lunes". ¡Pero para eso faltan 3 días!! Ya con el ánimo por el piso, descubro que ahí mismo, en el piso, está la factura del cable, que acaba de llegar... La eficiente empresa prestadora del servicio, nos ha facturado $150 de más!!! Cuando logro que algún empleado de DESatención al cliente me DESatienda, una boluda alegre me informa que por lo geneneral, cuando se pide un cambio de domicilio luego siempre hacen mal la factura... ¿Será política de la empresa? Lo llamativo es que el error sea favorable para ellos, o en algún caso, luego de un cambio de domicilio se olvidaron de cobrarle a alguien? Corto el teléfono luego de una intensísima charla de aproximadamente 60 minutos, preguntándome si al fin de cuentas será cierto aquello de que "el mundo está lleno de hijos de puta" o si será no más que estas empresas están manejadas por un montón de oligofrénicos profundos! O no, mejor no, mejor hacer como algún político opositor excedido de peso, excedido de cama solar, excedido de decolorante para el cabello y excedido de resentimiento, o como tanta gente en la calle; mejor gritar a los cuatro vientos "¡esto es una conspiración, aquí se están cometiendo abusos, dentro de poco vamos a estar como Venezuela!", (¿quién de toda esta gente habrá estado en Venezuela como para saber realmente cómo está el hermano país?) y por supuesto rematar el discurso echándole la culpa de todo al gobierno, que para eso está, o ¿para qué si no?

Declaración de principios Y no hay tu tía!

2010-01-21T00:48:00.002-03:00

Luego del brindis de año nuevo, seguido de unos cuantos días de ausencia estival, Y no hay tu tía! está de vuelta.
Para empezar el 2010 no voy a bienvenirte, porque sería una redundancia, ya te bienvine en el principio de este blog y supongo que si a esta altura seguís acá, bueno, no sé, vos sabrás...
En fin, que en estos tiempos de cambios, de nuevos comienzos, mejor recordar y recordarse quién es uno, como para no perder el punto de vista, vió?

Y no hay tu tía! es la hilacha que se muestra, la tierrita que ya hace bulto debajo de la alfombra y se autodelata, el cajón al que nunca le cambiaste el papel floreado del inquilino anterior y que además está medio roto y bastante despegado, la quinta pata del gato, el pelo en el huevo, los 5 que faltaban para el peso, el recién nacido que parió la abuela cuando ya éramos pocos, el último trago, el quiero vale 4, el medio vaso lleno y a veces el vacío, el manotazo de ahogado, il morto chi parla, pero también la niña bonita, el pucho escondido para cuando no tenés más puchos, el no va maaaás y la línea de largada, los garabatos mientras hablás por teléfono, las señas que hacía el penado 14, la resaca y el yoga, la nostalgia, el mañana es mejor y el futuro que llegó hace rato como vos no lo esperabas; es decir retazos de la vida en borrador, en eterno work in progress.

2010, chin chin!

2010-01-01T00:59:00.002-03:00

¡Qué seamos felices, qué estemos felices, qué ni por puta nademos en contra de la corriente, qué andemos livianos a favor del deseo, qué podamos aceptar lo que no es, sin dolernos y que si nos duele podamos tirar de la punta del ovillo hasta deshacer todos los nudos!
¡Amor, humor, luz y buenas vibras son los deseos Y no hay tu tía para este 2010!

28 de diciembre, Día de los Inocentes

2009-12-29T00:49:00.006-03:00

Hoy, "casualmente", día de los inocentes, vengo a descubrirme muuucho más inocente, o ingenua, o naif, o marmota de lo que suponía ser... ¡Qué lo tiró de las patas! Resulta que descubro que la "señora" Cecilia Pando tiene un blog y por qué no, si para eso es libre la net, pero resulta que tiene muchísimos comentarios y todos, salvo 2 0 3, son de apoyo a su "causa" y sin poder creer lo que leo, con ojos desorbitados y la boca en O, tiesa por el asombro y el espanto, sigo indagando y descubro diversas organizaciones, muchas de ellas en Córdoba (supongo que también las habrá en otros lados, quisiera creer que no, pero a esta altura...) que reivindican el accionar de las fuerzas militares durante la década del ´70 y los llaman "víctimas" y "héroes", que combatían el terrorismo.
¡Me caigo y me levanto y me vuelvo a caer!! y aún con el traste amoratado por el golpe repaso para mis adentros... es cierto que el mundo nada tiene que ver con Heidi, Pedrito, las cabras y el abuelo, es cierto que la señorita Rotenmeyer se moriría de miedo al ver a los malos de ayer, de hoy y de siempre, es cierto que el mundo es mayormente un lugar hostil, es cierto que el HORROR existe y cómo!, pero verle la cara, a mí, aún hoy, me espanta como si la primera vez, me hiela y me deja preguntándome cosas de inocentes, "¿pero cómo puede ser, cómo puede ser?!"
A la vida gracias, por el humor nuestro de cada día, que nos salva de casi todo, porque de algo estoy segura: los dinosaurios no van a desaparecer pero tampoco saben reírse, salud!

CP3:
Tomar agua sola no es aburrido, aburrida está ud cuando está sola (¿?)
por TdT

CP 2

2009-12-19T12:08:00.002-03:00

Continuamos con la sección CP, hoy en nuestra segunda entrega. Si te perdiste la intro que te explicaba de qué va la cosa, copypasteá este link http://ynohaytutia.blogspot.com/2009/12/nueva-seccion.html

CP 2 ¿Cuales son las 4 palabras más inteligentes que una mujer puede decir? ¡¡Sin mayonesa por favor!!, por TdT

Así que ya saben mujeres, ni Simone de Beauvoir, ni Marguerite Duras, ni Cristina Kirchner... lo más elevado a lo que podemos aspirar en nuestra condición de segundo género, es a rechazar la mayonesa, si TdT lo dice, quién podría dudarlo?!

Contate otro che!

2009-12-19T03:33:00.002-03:00

"...estoy seguro de que vas a pensar como yo si te digo que hay cuentos que te ayudan a ser feliz." Pedro Saborido

En esa fe ciega creo y no hay tu tía!

Nueva sección!

2009-12-13T20:08:00.002-03:00

A partir de ahora en este blog encontrarán, además de las entradas habituales en las cuales intentamos transitar el lado jocoso de la vida, basándonos en la premisa de que casi nada mirado de cerca es demasiado serio, algunos "valiosísimos" consejos. Denominaremos la nueva sección "Consejos pelotudos si los hay" y abreviaremos CP, obteniendo cada semana un CP coleccionable. Una señora muy aseñorada,a quien llamaremos TdT (Tarada de las Tremendas),será la encargada de escribir los consejos que nos acompañarán en esta nueva sección. Espero que los disfruten y sobre todo que les sean de gran utilidad. TdT nos propone recordar alguno de estos consejos con el café de la mañana o antes de irse a dormir.

CP 1

Las células grasas son como un plazo fijo, después no digan que no les avisé!

Merry Christmas!

2009-12-02T12:14:00.002-03:00

“¡Qué inmundicia sus fiestas (…) Siempre detesté la Navidad, las Pascuas…” Simone de Beauvoir, La mujer rota
Desde que dejé de creer en Papá Noel la Navidad perdió todo sentido. Una fiesta en la que un gordo bonachón, abrigado hasta con gorro, en una tórrida noche de verano, ese amable viejo que uno ni siquiera conocía, llegaba cabalgando su trineo por los cielos estrellados y le traía a uno el esperado regalo, pedido sin más esfuerzo que el de haberle enviado una carta, bueno, eso si tenía sentido… ¿hoy los regalos de Papá Noel se piden por mail?, ¿tiene sitio oficial? Quizás tiene un blog: www.santaclaus.blogspot.com , o tal vez se hizo un facebook, pero se lo inhabilitaron porque colmó la capacidad de “amigos” que pueden tenerse… Bueno, todo era diferente en la época que uno creía en el viejito de colorado y ojo, Papá Noel era cómo aparecía en los producidos comerciales de Coca cola, nada de creerse esa subdesarrollada y escuálida versión que algunos negocios locales intentaban vendernos. Éramos niños pero sabíamos que el pobre tipo, flacucho, con un disfraz ajado, cagado de calor, que se paraba en la puerta de “Casa Tía” y regalaba caramelos masticables, ese no tenía nada que ver con el auténtico y bien alimentado Santa! Porque para hacerte creer en fantasías de ayer y de hoy, nada mejor que los yanquis y cocacolaessentirdeverdad, ahh!
Por suerte mi familia siempre tuvo la decencia de no trabajarme la moral con la cantinela de “si te portás mal Papá Noel no te va a traer el regalo”. No, no. Siempre cumplían. Es más, estaba el Papá Noel que llegaba a casa y después el “Papá Noel de la casa de la abuela, la tía…” y así con cada pariente más o menos cercano. Si, un mundo ideal. Lamentablemente ocurrió que esta fantasía, terminó bastante temprano, por boca de una piadosa y abnegada “Hermana Victoria”, o sea la monja que intentaba catequizarme en el primer grado de la escuela primaria… pensándolo bien, creo que la muy turra también debió detestar la navidad y decidió meterse a monja para no tener que compartirla con su apestosa familia y después se dedicó a aguarle la fiesta a todos los niñitos que Dios puso en su camino. (En chileno, si, porque fui a una escuela irlandesa, pero la mayoría de las monjas, eran chilenas¿? ) “Papá Noel no existe, son sus padres y los reyes magos tampoco y tampoco el ratón Pérez.” Ahá, una copada.
En fin, qué decir de la navidad, a parte de que huele a transpiración, a calor húmedo, a mantel de hule pegoteado y a mayonesa fermentando por las altas temperaturas y descomponiendo la ensalada rusa o el vitel thoné.
¿Por qué indescifrable motivo en Navidad se come ensalada rusa, vithel thone o alguno de estos clásicos?, ¿alguien vio una alcaparra o un turrón “Castillo de Jijona” en algún otro momento del año? ¿Algún otro día brindaron con sidra Real o comieron pan dulce? No, hasta en eso apesta la navidad. Se come lo que manda la costumbre y que nadie venga con subversivos planteos de cambios en el menú. C´est finit!
Pero lo peor de lo peor es ese rejunte de gente llamado “familia”, con toda su involución. Gente que en la mayoría de los casos se aburre mucho junta, “pero bue, es la familia, que va´ ser?” y que también en muchos casos ni si quiera se tolera, que tiene muchas cosas atragantadas, irresueltas, no dichas, que se maneja en base a patrones establecidos y predecibles, acordes a una “típica familia tana” o judía o lo que sea, aunque estos últimos no festejen la navidad. Lo que siempre abunda es el lugar común, la cursilería, el mal gusto y la falta de originalidad. Porque las familias que de verdad se llevan bien, alguna debe haber, no necesitan de toda esta parafernalia para juntarse.
En fin, cuadro de situación dado y sin fantasía de gordo canoso, regalón y fiestero, es lógico que la navidad sea absolutamente patética y decadente. ¿A caso la navidad no era una fiesta religiosa? ¡Pues entonces que la festejen los religiosos practicantes y liberemos al resto de los mortales de ella! ¿Cuándo fue que esta celebración taaan católica, se transformó en un boom comercial y en un banquete dionisíaco para que las clases medias y acomodadas comieran hasta reventar y desplegaran todo su mal gusto?
El año nuevo en cambio es un poco más democrático, es para todo el mundo. Nadie puede escaparle a la sensación de que algo se acaba y algo empieza. A pesar de lo que eso signifique para cada uno, es como una especie de cumpleaños de todos.
También tiene sus lugares comunes más o menos infelices, como decir “Feliza me muero” o en pleno festejo “¡Roberto poné, poné la radio a ver cuando son las 12!”, o algunos días antes de terminar el año, no falta el que nos dice “nos vemos el año que viene”, porque claro, vamos a vernos la próxima semana y ya va a ser otro año… mmmse, hilarante! En fin, frases ya incorporadas a la conversación standard del ciudadano promedio; como las siempre vigentes “calor, no?” o “¡qué frío!” o “dijeron que va a llover, pero vaya uno a saber, como nunca la pegan…” Éstas son cosas que nunca pasan de moda, elementales para subirse a un ascensor, o a un taxi, o a cualquier otro “no-lugar” que uno vaya a compartir con otros “no-sujetos”.
¿Qué porcentaje de nuestras vidas se nos irá en estas banalidades? Mejor no sacar cuentas. Ahora bien, si uno no adhiere a esta corriente de formalismos sociales, debe someterse a la mirada despectiva de algunos, desconfiada de otros o al menos extrañada de los otros restantes, pero a nadie se le ocurre pensar que uno ha decidido ahorrar palabras y salutaciones al pedo y guardarlas para ocasiones más interesantes.
Bueno, lo mismo sucede si uno dice que detesta la navidad o el rosh hashana, porque para estas cosas no hay diferencia de credo. Tanto la idishe mame, como la mamma dirán que uno es un desalmado, desagradecido, sin corazón, al que no le importa la familia, etc, etc, etc.
Entonces… ¿qué hacer al respecto? ¿Cómo zafar de la telaraña social, para huir hacia una vida un poco menos guionada?
Hay que ensayar muy bien las excusas, para no avivar giles.
1) Puede decirse que uno está en tratamiento con medicación psiquiátrica, algo que es el último grito de la moda, y que cualquier lugar donde se reúnan más de dos personas le produce “panic attack”, con palpitaciones, sudoraciones, lipotimia y otros impresentables síntomas y que uno, “pensando en los demás”, prefiere quedarse en casa y no arruinarle la fiesta a nadie.
2) “Soy alérgico al vithel thoné.” El sólo hecho de compartir un mismo recinto con un peceto, una mayonesa y unas alcaparras me desfigura de inmediato como un sapo, me dificulta la respiración y hay que llevarme de urgencia a una guardia, a que me hagan un DECADRON inyectable.
3) Hacer papelones. Es una medida un poco drástica, pero efectiva. Beber absolutamente demás y decirle a todos y cada uno de los presentes, lo que uno piensa de ellos y nunca les dijo.
4) Ésta es una medida aún más drástica que la anterior, pero al fin y al cabo es la única que le garantiza a uno que quedará exento de invitaciones al convite. Irse a vivir a Alaska, dónde uno no conoce a nadie y además hace tanto frío que nadie debe tener ganas de salir para festejar nada.

Diciembre

2009-11-26T01:30:00.000-03:00

Me rompe soberanamente la decoración navideña, el muérdago, la cola de mono y las bolas doradas, además de que el arbolito me parece un juntadero de mugre espantoso y deprimente y más deprimente me parece tener que verlo en todas la vidrieras de Buenos Aires desde mes y medio antes de las fiestas y encima hay que soportar la locura de la gente, llegando el mes de diciembre que anda enputecida como si se acabara el mundo y pareciera que hay que apurarse y mucho para hacer todo, porque “¡ya tenemos las fiestas encima!”
Escuchame una cosa Roberto: lo único que pasa es que hay un par de días feriados por la navidad y el año nuevo y un par, para tu información son sólo 2, el 25 de diciembre y el 1 de enero, estamos? O sea que no pasa nada. Año nuevo, comprás un almanaque, de esos de números bien grandes que ves sin anteojos, para pegar en la cocina y te dejás de joder, que todo sigue igual! Todo va a seguir funcionando más o menos mal, como siempre, algún día de la semana habrá un piquete o algún paro de transporte, otro día va a llover sin que lo anuncie el pronóstico, otro día vas a ir al banco a hacer algún trámite y te vas a quejar de la atención con alguna vieja que haya en la cola, otro vas a ver el partido, en fin, lo de siempre, así que por favor paremos con la sensación armagedónica de acabose y tengamos un diciembre en paz, será posible o es mucho pedir?

En vivo!

2009-11-21T00:49:00.000-03:00

Si, si, este domingo 22, o sea mañanaaaa!!! Venite al Espacio Maure que es un lugar regio, atendido por una gente macanuda, venite que a la hora del vermouth, o sea a eso de las 8 y media de la nochecita te cuento algunas cosas, te canto otras y ya que estamos festejamos el día de la música y nos lo pasamos bomba!

Domingo 22 de noviembre, 20.30 hs "Gente de mi pago, cantos y cuentos", María Eugenia Rossi Gallo en compañía de Pablo Márquez.

Espacio Maure, Maure 3730 (y Charlone)

Reservas: 3965-4438

Entrada $15

Domingo a la mañana

2009-11-18T02:09:00.000-03:00

Sunday morning, praise the dawning
It's just a restless feeling by my side
Early dawning, sunday morning
It's just the wasted years so close behind…
(http://www.goear.com/listen/2225e94/sunday-morning-the-velvet-underground)

Ok, tengo una hija de un año y 8 meses. Como todos los niños pequeños se acuesta temprano, por ende se levanta temprano sin distinción de días hábiles, ni feriados, ni fines de semana, ni fiestas de guardar. Ojo, sé que no debería quejarme porque mientras la mayoría de los bebés y niñitos de temprana edad, se levantan a las 7, 8 o 9 de la mattina, mi hija tiene la deferencia de levantarse a las 10! Claro que esto se vuelve un conflicto, cuando se trata de un domingo y una se ha acostado a las 5, es decir a sólo 5 hs del despertar del infante en cuestión. Ni hablar, si uno ha consumido alcohol u alguna otra sustancia y le toca abrir forzosamente los ojos a las 10 del domingo radiante de sol y peronista… A veces uno se ha acostado incluso a las 6 o a las 7 y entonces el panorama se vuelve aún bastante más aterrador y que nadie me venga con la sanata del “amor y la dedicación de una madre”, porque esto no tiene nada que ver con el amor, estamos hablando de sueño señores!!
Ok, ok, agua y ajo, lo sé todo; que nadie me mandó y todas esa sarta de lecciones que a las 10 del domingo, con los ojos a penas entreabiertos, en franca pugna entre la resaca y la intensa luz del sol, me importan un pito! Pero como a lo hecho, pecho y mejor ponerle onda porque si no la cosa se pone muuuy difícil de sobrellevar, allá voy con gafas oscuras, a meterme en la cocina que a la mañana es como un solárium y a preparar la “leche”, porque no sólo hay que estar despierto, sino que hay que estar activo, porque el infante quiere el desayuno y además después va a necesitar ser aseado y vestido y luego, no contento con todas estas cosas, también querrá jugar, con uno, claro! Porque otra de las tantas cosas que uno no piensa cuando está enfrascado en la ilusión procreadora, empujado por el instinto de preservación de la especie, ese motor peligrosísimo al que ya le hemos dedicado un extensísimo post, es que los seres pequeños no resuelven NADA por su cuenta y cuando digo nada, es NADA!
En general todas estas cuestiones no se piensan, se hacen y no hay tu tía! Para poder sobrellevar esta doble vida, cuasi esquizo, de padre y persona social, con amigos, vinos, yerbas, roces, salidas y entradas, es decir las cosas normales para todo aquel que no tenga niños, para no renunciar, lo cual es muy poco recomendable si uno a parte de ser un padre, quiere seguir siendo una persona, uno desarrolla un “piloto automático”, que es por ejemplo el que hay que accionar un domingo a la mañana.
Así uno se sorprende de si mismo, cuando de golpe reacciona y se ve sentado en el piso de un cuarto lleno de juguetes, portando aún el camisón, un domingo a las 10.30 y leyendo un librito de animales, a la vez que muge como una vaca, a coro con un niño risueño, lleno de rulos y de hoyuelos… ahh, cuánta diversión, eso si que es pasarla bien!! No es para nada conveniente en ese momento tener pensamientos como que todos los amigos de uno están durmiendo o cosas similares, al contrario, lo mejor es tenerse bien aprendida una lista de ventajas, el autoconvencimiento funciona bárbaro, o al menos vale la pena intentarlo:
1)El domingo a la mañana nadie llama por teléfono, si, si ,es porque están todos durmiendo a pata suelta, pero qué nos importa?! Si aparte de estar despierto y a cargo del niño, encima hubiera que charlar por teléfono, el malhumor continuaría su camino ascendente.
2)El timbre tampoco suena.
3)Si el día está radiante, bueno, se puede aprovechar y tomar aire, ya sé que vestirse y salir a la calle es como demasiado, pero al menos se puede asomar la nariz al balcón/patio/terraza y ahí ya tenés asegurado un rato de distracción para el pibe, sin necesidad de mugir, ni armar rompecabezas, ni de darle de comer a la muñeca, ni nada que requiera tamaño esfuerzo.
4)Ehhh, ehhh… bueno no tengo tanta imaginación para inventar argumentos para un domingo a la mañana, qué tanto! Acá cada uno invéntese algo que le plazca o que al menos le convenza un poco.
5)Esta la descubrí el último domingo. Si te levantaste a las 10 y por consecuencia desayunaste a esa hora, para la 1 y media ya estás en condiciones de almorzar. Tener a mano un buen delivery, de algo gustoso y caserito es muy aconsejable y acá viene el gran descubrimiento gran, rescatá una copita de algún tintillo o de lo que te guste y que te haya sobrado de alguna noche y hacete la vida un poco más feliz! Bueno, al menos para mí fue un descubrimiento, porque deben ser contadas con los dedos de una mano, las veces que almorcé con vino. En general, al medio día, uno siempre está ocupado, o te da sueño o cuando se podía, si se trataba de un fin de semana, al medio día se estaba durmiendo plácidamente. Bien, volvamos al domingo actual, no tenés que ir a laburar y sueño ya tenías de antes, así que para el caso es lo mismo, salú!

Pecados capitales

2009-11-05T00:41:00.000-03:00

Hay pecados capitales, si y también hay pecados capitales contra el buen gusto en general y contra la estética personal en particular. Hay cosas que no hay derecho a hacerse a uno mismo y al resto del mundo y no hace falta ser un eximio productor de moda de la revista Vogue, para saber que en determinados abismos no se debe caer JAMÁS! A saber:

*Sandalias con medias negras y entiéndase por sandalias incluso los zapatos llamados “boca de pez”, que sólo dejan ver el dedo gordo y el que le sigue (que no sé cómo se llama), esto es una abominación inaceptable!!!

*Sandalias con medias, aunque sean las “color piel” o “tostado”, es un poco menos abominable que con medias negras, pero de todos modos es de un exquisito mal gusto, ok? Si se usan sandalias es porque hace la suficiente temperatura como para estar sin medias y si no, se usan zapatos cerrados y listo, vamos, que no es tan difícil!

*Aparecer en sandalias u ojotas y cortos porque un día de agosto hizo 20º. No te digo que hay que seguir en gamulán, sudando la gota gorda, pero andar como si se estuviera en la costa un 15 de enero, es de un alto grado de ridiculez.

*Usar corpiños con bretel de silicona, pretendidamente “transparentes”. El que haya inventado esto, merece el peor de los destinos. Pocas cosas hieren tanto la visual como el bretelito de silicona, que supuestamente no se ve, pero que en verdad si se ve y cómo, todo pegoteado a la piel, que uno imagina transpirada debajo, obvio!!!

*Strapless con corpiño. Repasemos. “Strapless”: “strap” en inglés bretel, “less”, sufijo utilizado para indicar sin, es decir “sin bretel”, si, eso, que el strapless es una prenda sin breteles, por ende va sin corpiño o en caso de necesitarlo sin excepción, con un corpiño SIN breteles también, que se vean breteles asomando por encima de un strapless, será en TODOS los casos INACEPTABLE.

*Estampados: este tema es muy delicado y suele causar gran confusión. Como regla de base debería saberse que jamás se combinan dos estampados diferentes, como por ejemplo rayas y lunares o lunares y flores o flores con animal print, etc. Tampoco se puede usar estampado de la cabeza a los pies, aunque sean todos lunares o flores o lo que fuere. Se puede andar toda estampada, si se trata de una única prenda, como un vestido. Es altamente recomendable, si se utiliza algo estampado, combinarlo con algo liso, si o si!

*Pintarse como una puerta, nunca! Si se es muy pendeja, una parece una nena que se pintó de mala manera con las pinturas de la madre, cuando ésta no la veía, obteniendo un resultado para nada seductor. Si se es grande, en fin, una se ve avejentada, sin excepción.

*Abusar de los accesorios. Sólo se conseguirá un look símil arbolito de navidad. O aros, o colgante/collar/ gargantilla, o pulseras/ o anillos. En general se toleran hasta 2 combinaciones, como por ejemplo aros con algún anillo, dije algún, no algunos. Todo es cuestión de conservar el sentido de las proporciones.

*Babuchas corte “culo cagado”, serán muy cómodas pero no le quedan bien ni a Dolores Barreiro y no hay tu tía!

*Ropa interior: la llamada color “carne” debiera ser prohibida por la constitución nacional, así como también las bombachas tipo “trusa”, junto con a mi humilde entender, la odiosa bombacha corte “vedettina”, que divide el traste en 4 partes, partiendo cada cachete a la mitad, HORROR! Creo que la bombacha debiera ser colaless o culotte a secas.

*Hombres: la moda se ocupa principalmente de las mujeres, quienes además y por lo general, tenemos más imaginación y dedicación a la hora del vestir, pero sin embargo hay determinadas prendas básicas que si aún conservan en su guardarropas, debieran ser incineradas a la brevedad. Estas son: los slip (ya le hemos dedicado un post entero a fundamentar el por qué de su inaceptabilidad); los jeans chupines, los jeans elastizados en general, que les marcan notoriamente la zona genital y dan sensación de olor a… bueno, se entiende, los jeans blancos y ultra noventosos o celeste muy clarito; las musculosas de ningún tipo; los borceguíes color mostaza, las botas texanas, bueno, las botas en general, no son una prenda masculina y punto; las zapatillas tipo de básquet utilizadas fuera del contexto deportivo; la ropa tres talles más grande tipo rapero del Harlem, ¿pero no te das cuenta que sos un ridículo?!!

En fin, tengo que parar acá porque esta lista podría ser interminable, es tanto, pero tanto el mal gusto reinante… Les dejo a uds la posibilidad de seguir engrosándola, sólo hace falta estar un poco atento al salir a la calle y los ejemplos lloverán de a miles, van a ver, hagan la prueba…

Aclaración pertinente: todas estas reglas pueden romperse si y sólo si
1) se tiene tanta, pero tanta actitud que hasta se podría llevar con elegancia un traje de dinosaurio Barney
2) se va a una fiesta de disfraces.

Adulto joven

2009-10-23T12:03:00.000-03:00

“A los treinta te das cuenta…” desafinaba un pibe desde el escenario y no me acuerdo más, o sea que me perdí de saber qué cosa era de la que había que darse cuenta para el trigésimo aniversario del propio natalicio, ahá y bue… tan importante no sería, o tal vez si, nunca lo sabré.
Sucede que en ese momento yo debía tener 23 años, o algo así y esa sensación… ¿Viste que cuando tenés 15 años te parece que los que tienen 30 son gente grande? Y eso es algo que siempre le sucede a otro, obvio!
Bueno, resultó ser que en algún momento te toca y no hay tu tía! ¡Y yo que no presté atención a cómo seguía el tema…!
“Vos porque no pasaste todavía la barrera de los treinta”, me dijo un día una amiga. ¿Qué barrera? ¿Había que pasar alguna barrera? ¡¡Ayy, no la ví!!
“Bueno, lo que pasa es que si los 30 te agarran ya siendo madre es diferente…”, me dijo otra que obvio, para esa edad todavía no tenía hijos. Y si, diferente, diferente de lo que le pasó a ella, si. Puede que tenga razón con respecto al temita de la presión del bendito “reloj biológico”, porque varias que tienen treinti y no tienen pibes, ojo, dije varias, no todas, siempre hay algunas más vivas, andan por ahí como locas, como si el juicio final fuera mañana!
“Después cumplís 31 y te das cuenta que no pasa nada…” Bueno, si, al menos pasa que estás vivo porque si no, dudo que cumplieras nada.
“Adulto joven, a los 30 se es un adulto joven” sentenció categórica mi terapeuta… tic-tac, tic-tac… lo que sigue es un prolongado silencio, muy psicoanalítico, del que ella habrá sacado algunas conclusiones, yo ninguna.
“A los 30 se te cae el culo”, bueno… o Flavia Palmiero tiene 25 años o al menos ésta no es necesariamente cierta.
“Después de los treinta años cada uno tiene la cara que se merece.”, rezaba un libro que “casualmente” estuve releyendo estos días… ¿Cómo?, ¿no era después de los 50? Claro, no, debe ser después de los treinta no más, porque con tanto avance de la medicina estética, hoy, después de los 50 cada cual tiene la cara que se puede pagar.
“De los veinte a los treinta es la época de hacer las valijas, a los treinta recién empieza el viaje”, al menos una frase alentadora me vino a la memoria! Pertenece a mi maestro de teatro, el gran Agustín Alezzo y a mis días de estudiante.
Lo sorprendente es la cantidad de alegatos acumulados, con respecto a cumplir esta edad. Con ningún otro cumpleaños me pasó.
Habré escuchado alguna boludez de tarjeta de cartón con flores rosa, a cerca del “maravilloso despertar de los 15 años” o alguna que otra mención al tango al cumplir los 20 y “que 20 años no es nada…”, pero fin de la retórica con respecto a las edades que hasta ahora me tocaron cumplir.
Sin embargo pareciera que tener 30 no es joda che. En fin, cumpleaños feliz!

Lumpenaje

2009-10-11T16:38:00.000-03:00

Y continuando con la minuciosa observación del homo sapiens sapiens, especie dominante que adorna las viñas del Señor, se distingue un tipo de ser, capaz de engañar al observador distraído, que se arrastra por los pantanos y se retuerce cual lagartija y que sin embargo es humano. Lo denominaremos lumpen.

Lumpen: “…dos síndromes combinados, carácter parasítico (…) y alienación (…) Puede
provenir o estar vinculado a casi cualquier clase social, puede apoyarse en cualquier combinación de elementos desplazados de cualquier clase social, o en clases sociales o grupos étnicos, puede ser de cuello y corbata o puede parecerse a la imagen estereotipada del hampón desgreñado. Más normalmente, sin embargo, no es su aspecto o su estatus lo decisivo, sino su manera de insertarse en los mundos de la reproducción social…”
Los he visto con mis propios ojos y como explica la definición, no se trata de dinero, no se trata de clase social, se trata de actitud, de actitud baja, bajísima… Porque uno puede pasar por momentos de la vida con más o menos guita, pero ese no es el punto, el punto es la dignidad, palabra desconocida por esta especie. Siempre se puede pedir ayuda, siempre se puede apelar al beneficio del “yo no puedo”, pero no, claro, eso es algo demasiado elevado.
He visto a uno de ellos sentarse en un restaurant, junto a un grupo de compañeros de trabajo, no pedir absolutamente nada más que un vaso de agua de la canilla y luego tomar el limoncito de la milanesa de otro y exprimírselo en su vaso, puaaajjjj!!! Lo juro! Pedir que le conviden algo no, eso no, eso es ser demasiado gente… Mejor esperar a que todos terminen de comer y con el hilo de baba chorreando, juntar todas las sobras y pedir que se las envuelvan en un paquetito para mañana, ayyyy!! Desesperante.
He sabido de otro ejemplar siempre dispuesto a juntar todas las sobras de los otros, incluso a insistir en que le sean donadas como si fuera un derecho legítimo o a pedir cosas insólitas como “¿no te sobra un colchón?” Nooo!!, por supuesto que no!, ¿por qué habría de sobrarme un colchón? ¿A caso es algo que suele sobrarle a la gente?, “¿che, no te sobra un auto?” Ridículo.
Lo que deberían saber, lo que habría que avisarles es que generan el efecto opuesto. Fomentan el egoísmo en el prójimo. Uno, al verlos venir se agarra fuerte de sus cosas, cuidando que no se nos vaya a caer ni una miga de nada, porque ahí estarán ellos en el piso, rápidos para recogerla. ¡Mío, mío, mío y si quiero no te doy!! ¡Ahh, qué difícil es ser una persona de bien, cuando el mundo está lleno de gente dispuesta a sacar lo peor de uno!

Ley de Medios

2009-10-02T20:36:00.000-03:00

Este blog se manifiesta abiertamente a favor de la Ley de Radiodifusión y no hay tu tía!

Los postmo

2009-09-27T20:47:00.000-03:00

“Entre modernos malcriados hay una moda de los vampiros y hay algunos que no lo son pero que juegan a serlo…” Acho Estol (se escucha en http://www.myspace.com/achoestol)

Los postmodernos, que nada tienen que ver con el concepto histórico, filosófico, ni tan siquiera estético de la palabra “postmodernidad”, salvo que se tomaron super a pecho lo de la hibridación.
¿Quiénes son?, ¿de dónde vienen?, ¿a dónde van?
Fundamentalmente son un grupete de jóvenes de aspecto eternamente adolescente, aunque ya estén en los treinta, hijos de alguien, si si como todo el mundo, dirán ustedes; naaa, como todo el mundo no, diré yo. Ellos son o bien los hijos de los poderosos, o de los empresarios, o de los de abultadas cuentas bancarias, o todas esas cosas juntas.
Vienen de alguna infancia en Recoleta o Palermo Chico, con fin de semana en country o quinta, porque convengamos que hasta hace dos décadas en los countries no se vivía, eran solo casa de fin de semana y nada más.
Van a ninguna parte, me arriesgaría a decir, total, para qué? Si con un llamadito a papá, todo tiene solución.
Se mueven como si fueran lánguidos, etéreos, incorpóreos, bah, desganados, como si no deseasen nada, claro, si ya lo tuvieron todo, al menos todo lo que mastercard puede comprar…
Pretenden ser recontra modernos, mezclando el tapado de piel con hombreras de la abuela, el labial fucsia que mamá dejó por la mitad en el ’88, porque hasta para ese momento era mucho y algún horrible pantalón de 700 mangos, comprado en algún negocio con nombre excéntrico de Palermogólico.
Simulan dejarse llevar al ritmo de inexplicables y modernísimas bandas, cuya música es espantosa, pero cuya producción de imagen es “impecable”! Y ojo con decirles “che, pero estos pibes no saben ni cantar, ni tocar la guitarra, ni nada de nada, suenan horrible!” Enseguida te retrucarán, “pero vos viste la onda que tienen?, tienen toda la actitud!!” “Ahh, claro…”
En sus fiestas nadie parece estar muy divertido, es más parecería que la “onda” es aburrirse, o quizás no, quizás ellos están convencidos de que eso es diversión… y bue, cada quien con sus ilusiones… Ah y sobre todas las cosas, reina una atmósfera de “acásiquenosecoge”, que ni te cuento!
Uno los ve siempre de noche, jamás te los vas a cruzar a la mañana en el 60, yendo a laburar, primero porque tienen auto, segundo porque no trabajan, o mejor dicho trabajan de herederos y tercero porque a la mañana duermen.
Sufren de depresión o ataques de pánico, o insomnio, porque claro, son tan sensibles… y lo que tienen es muchísimo tiempo libre para pensar en lo especiales que son y para ir al psiquiatra a que les renueven la receta de Ribotril, Tranquinal o algún otro de esos caramelitos.
Lo que pueda ocurrir en el país o en el mundo no les incumbe para nada, porque ellos están muy por encima de esas banalidades. Ellos tienen SU propio mundo, compuesto por amigos de su misma estirpe y rara vez se cruzan con el del resto de los mortales. Se diría que ellos se han autoexcluido de la sociedad y ese es su secreto orgullo, su particular forma de rebeldía (los rebeldes se revuelven en sus tumbas).
Alguna vez deben haber sido niños, aunque parezcan haber nacido adolescentes y supongo que alguna vez serán viejos, aunque al verlos yo fantaseo con que se compraron un Dorian Gray auténtico y lo tienen escondido en el sótano.
La adolescencia, con su particular estado de carencia e insatisfacción, parece ser su tiempo perenne. La abulia es su estandarte y parecer siempre un poco “freak” es su religión. El tiempo dirá…

Y no hay tu tía ao vivo!

2009-09-16T15:10:00.000-03:00

Durante esta semana este blog se encuentra cerrado por ensayos, ya que el próximo Martes 22 del corriente, estaré presentándome en La Paila, para recibir a la primavera con la alegría que la ocasión amerita. Si, si señores, el próximo martes...

"GENTE DE MI PAGO, cantos y cuentos"

María Eugenia Rossi Gallo

Rafael Varela

21.30 hs "La Paila"

Costa Rica 4848, (entre Thames y Borges), reservas 4878-2688 $15

MODISMOS Y PALABRAS DE AYER

2009-09-07T16:49:00.000-03:00

Haciendo un poco de arqueología del lenguaje , cosa que siempre me gustó, fui recolectando frases y dichos de las abuelas, las tías y las vecinas del barrio. Un poco haciendo memoria, un poco preguntado entre los amigos qué frase de sus abuelas recuerdan, de esas que tienen un encanto irresistible, de esas que las escuchás y te transportan en el tiempo, que te causan gracia, pero que no podés dejar de decir y que construyen la historia del habla cotidiana. Esas que no necesariamente aparecen en los diccionarios y que tal vez no han sido reconocidas por la Real Academia Española, porque lejos de ser universales y propias del idioma, tienen que ver con los localismos, con las costumbres y con la cotidianeidad de cada lugar. Creo que las expresiones coloquiales también hacen a la identidad de un pueblo, aunque sean parte del día a día y no tengan lugar en los libros de historia, habitan la memoria colectiva y mutan con el devenir del tiempo. Con ánimo de no olvidar las de hace un par de generaciones, va esta lista que empieza acá y ojalá siga en el fondo de sus recordaciones. Están invitados a hacer sus aportes. OJO! No nos vayamos por las ramas, nada de cope, re cope y cosas de ese estilo. Tienen que ser estrictamente frases de abuela, se entiende?

*Boutique
*¡Qué plato! (que gracioso)
*¡Ay mirá… es un corso! (entre gracioso y ridículo, cachivachesco)
*Cachivache (bueno… eso)
*No tiene gollete (no tiene sentido, según el diccionario es una expresión argentina y uruguaya)
*Una señora que está esperando familia (embarazada)
*¡Brutal! (cuando algo es muy bueno)
*¡Bárbaro, bárbaro! (ídem Brutal)
*¡Qué regio! (algo bien, algo como uno)
*Él es un tipo muy bien/ Son gente muy bien (gente regia)
*Macanudo (buena onda, o para mostrar que uno está de acuerdo)
*Lo dijo la radio (para avalar algo que uno dice)
*Lo que es yo… (para empezar una frase en la que uno va a dar su punto de vista)
*Si te digo te miento (no tengo la menor idea)
*¡Ay, no te sé decir! (ídem anterior)
*¡Y yo con estas mechas! (cuando algo te agarra desprevenida/o)
*¡Tiene una calesita en la cabeza!/ ¡Tiene un corso de contramano! (estar loca/o, aunque mayormente aplicado al género femenino)
*¡Me caigo y me levanto! (¡Me quiero morir!)
*¡De mil amores! (¡Divino!)
*A troche y moche (en cantidad)
*A rolete (ídem anterior)
*Voy de Tía Lidia (se entiende, derivación del italiano, “vado da la zia”)
*Calculá (Imaginate, esta expresión viene muy bien para ser dicha hablando por teléfono)
*Un kilo (algo muy bueno)
*Un kilo y dos pancitos (ídem anterior)
*No, yo ahí no te voy (el “te” muestra particular énfasis)
*¡Pero dejame de escorchar! (dejá de joder!)
*¡Qué fayuta! (¡qué falsa!)
*¡No hagas tanto escombro! (no exageres)
*¡No hagas tanto aspamento! (ídem anterior)
*Tomarse un vermouth (en gral. antes de la comida)
*¡Charlatana!/ La charlatana de al lado… (que habla mucho, pero seguramente también es chusma)
*¡Qué caradura!/ ¡Qué sin verguenza!
*Sentime una cuestión (escuchá lo que te voy a decir)
*¡Me dejás helada! (no te lo puedo creer)
*Es medio caída del catre (ingenua, boludona)
*En menos de lo que canta un gallo (rápido)
*En un santiamén (ídem anterior)
*En un periquete (ídem anterior)
*Una se pasa todo el santo día fregando… (siempre utilizada para recriminar algo)
*¡No hay derecho! (para señalar que algo es injusto)
*¡Qué me muera si te miento! (te lo juro)
*Para que te des una pálida idea… (para que te hagas una idea)
*¡No tiene nombre! (una barbaridad!)
*¡No tiene perdón de Dios! (para acusar a alguien que hizo algo tremendo)
*¡Estoy tan mortificada! (generalmente utilizada para hacerse la víctima)
*¡Es un calvario! (una tortura)
*¡Haceme la gauchada! (haceme el favor)
*¡Hace un calor de perros! (mucho calor)
*¿Pero qué duda cabe? (para decir que uno está seguro)
*¡Qué ilusión! (¡qué alegría!)
*¡Pero haceme la caridad! (haceme el favor)
*Perendengue (adornito, cachivache)
*Bártulo (bulto, paquete)
*¡Pero no digas sandeces! (pavadas)
*¡Ay, pero qué picardía! (¡qué lástima!)
*Entre pitos y flautas… (entre una cosa y la otra…)
*¿Para cuándo los confites? (¿cuándo te casás?)
*Por si las moscas (por las dudas)
*No es de fiar/ No te fíes (no es confiable/ no te confíes)
*Hacele caso a un gil (haceme caso)
*¡Se armó la de San Quintín! (se armó bardo)
*¡Se armó la gorda! (ídem anterior)
*Anda de capa caída (mal de amores)
*Está todo el día papando moscas (boludeando, prestando atención a cualquier cosa, menos a lo que tiene que hacer)
*Está siempre boleando cachilos (ídem anterior)
*¡Y no hay tu tía! (nombre de este blog, tomado de este tipo de dichos y diretes que significa ¡y punto!, esto es así como te lo digo y no hay objeción posible, si, si puede que tengan razón, pero yo avisé en la mismísima bienvenida que esto no era un foro, ¡qué tanto!)

Egolocos

2009-08-31T01:00:00.000-03:00

Ególatras, egotriperos, egoadictos, egomaníacos, egocompulsivos, autorreferenciales. Gente que solo puede hablar de sí misma, gente que realmente está convencida de que el mundo gira a su alrededor. Gente muy habilidosa, que se las arregla para desviar los más remotos temas de conversación hacia su persona, no importa que se trate del hambre en África, los cultivos hidropónicos o la última lipo de Susana, ellos siempre encontrarán un atajo en la conversación, que los devuelva al centro de la escena.
Gente a la que no se le puede hablar de absolutamente nada ajeno, ni siquiera de una desgracia. Lo de ellos siempre es peor, más grave, pero fundamentalmente más importante, claro, ¿cómo no? ¡Si se trata de ellos!!
De nada vale decirles “¡¡no sabés lo que le pasó a Roberto!!, ¡¡se le cayó el techo encima!!”, que rápidamente te contestarán “¿y a mí que se me está despegando el empapelado, eh, qué me contás?” Jamás se les va a ocurrir preguntarte cómo está el pobre Roberto, si se fracturó una pierna, o si los hijos estaban cuando ocurrió el derrumbe. Eso nunca.
Algunos de sus encabezados de frase preferidos son:
* “Escuchame bien” (“Escuchá bien” bastaría para cualquier otro mortal, pero para ellos el “me” es relevante.)
* “Lo que es yo…”
* “Si vos querés saber mi opinión…” (Generalmente nadie se las ha pedido, pero dentro de su imaginario esto carece de toda importancia, ya que en definitiva, todo remite a ellos.)
Los finales de frase más oídos, dentro de esta especie son:
* “Pst, te lo digo yo…” (El sólo hecho de decir “yo” le da más aval a toda la oración, que la mismísima Enciclopedia Británica o la Wikipedia.)
* “Haceme caso que yo de esto sé mucho…” (No importa de qué se trate, ellos saben mucho de todo).
Son los mismos que utilizan el celular como un método de autopropaganda. Están felices cuando les suena en un lugar público y logran atraer la atención de todos los presentes, con su ringtone estridente, que resuena a todo volumen y si alguien los mira con un asomo de molestia rápidamente aclaran, mientras atienden, “no, es que si no en la calle no lo escucho”. ¡Mentira!
Atienden a los gritos y continúan toda la conversación en el mismo tono, obligando a todos los presentes a escuchar “accidentalmente” la charla, no por que lo que tengan para comentar sea muy importante, ni si quiera muy rimbombante, no; muchas veces no pasa de un “poné el agua para el mate que llego en 15 minutos”, o alguna otra cotidianeidad del estilo, pero el mero afán de hacerse notar lo puede todo. Si señores, esto existe y temo decirles que de los ´90 a esta parte, con el voraz crecimiento de lo “mediático”, catapultado a su máximo esplendor por Internet y por algunas dinastías gubernamentales, propiciadoras y festejantes de la “vidriera”, el “afán de figurar” se ha hecho nuestro “hobby más sentido”, como bien decía el tango. Tenemos mails, “feisbuk”, fotografiamos y subimos todooo, si no está ahí, en “interné”, no existe, punto. Sabemos vida y obra de cualquier cuatro de copas (al decir de Gaby Koolen), que profundamente nos importa un pito, pero hay que estar, hay que ver y ahí estamos todos. Hasta blog!!! (pero juro que mi celular suena muy bajito y cuando estoy en un lugar público y a la otra gente no le queda otra que escuchar, la juego cortiiita la bocha y hasta luego).
En fin, que como en todo hay niveles y niveles, pero si todavía no han reconocido a uno de estos especímenes, obsesionados por darnos toooodo de sí, aunque nadie les haya pedido nada, shoppings, restaurantes, teatros, cines o cualquier otro lugar donde se desarrolle un evento público, pueden servir para pescar un buen ejemplar.
A modo ilustrativo, en el shopping: “¡¡Marita, Maritaaaaa!! ¡¡Acáaaa!! ¡Mirá, la camisa que estabas buscando para Alfredo!! (aha, todos nos enteramos de qué camisa quería Alfredo). Pero si hay un lugar, dónde realmente es muy, pero muy molesto encontrarlos, es en un espectáculo. Uno ha sacado la entrada con anticipación, se ha perfumado, ha hecho un programa y va inocentemente alegre, a disfrutar la función. No imagina, que al lado, atrás, adelante o en las proximidades de su asiento, puede haber un egoloco al acecho. Aplauden fuera de tiempo, comentan todo el tiempo, hacen que charlan con el artista, como si estuvieran a solas con él en el living de casa, les gritan cosas llamándolos por su nombre, o peor aún, por algún apodo, cuando todo el resto de la gente está callada, claman “¡bravó, bravó!” (si, con acento sobre la o) cuando el resto de la sala terminó de aplaudir… resumiendo, te cagan la función. Y ojito con decirles algo, porque te van a hacer quedar como un amargo e inadaptado social que no sabe comportarse. Si, es odioso y te hace sentir un perejil que gastó plata al divino botón, cuando se podría haber quedado en el confort e intimidad de su hogar, sólo con las personas que uno quiere y aprovechando una de las ventajas de los tiempos que corren, por que al fin y al cabo todo tiene dos caras, para qué asomar la nariz a la esquina, cuando todo está en youtube!!

Lega-lega-li-za-ción!!!

2009-08-26T02:18:00.000-03:00

"La Corte despenalizó la tenencia de marihuana para consumo personal". Así tituló el gran diario argentino, en el día de ayer, la noticia referida a la inconstitucionalidad de tomar por delincuentes, a los consumidores de marihuana. Podría decir muchas cosas al respecto, podría, pero solo diré una: ¡qué alegrón, che, qué lo parió!

Sinceramente, una felicidad enorme, porque más allá del hecho puntual, me parece un anvance que no creí llegar a ver en una sociedad que se rasga las vestiduras, hipócritamente por un montón de pavadas. A ver si de una vez por todas nos dejamos de papar moscas o de "bolear cachilos" (a la manera de decir de mi amiga Laura, Santafecina y cañadense) con mirar burbujas de colores y nos hacemos cargo de lo que realmente importa, qué ya estamos grandes, eh?!

Con ánimo de festejar y aunque más no sea por hoy, creyéndome que podemos ser mejores, acá les va una letra de un tango de estos tiempos, que viene totalmente al caso: “A quema uña”, talento y precisión poética a la uruguaya, salud!

Píquelo con la derecha en la otra palma,

role si a usted no se le desarma,

apretadito por si sopla fuerte,

despunte si bien le cierran los dientes.

Y de una seca y páselo al que tenga el 2,

que por lo que entiendo, el servidor soy yo,

una Paula y que de varias vueltas es mejor

a que llegue a la meta un morrugón.

Recuerdo que con Julio María

no era fácil curtir en la vía,

el descarte o la ingesta de una drapie,

pegando, eran parte de la rutina.

Y hoy que cualquier pibe anda calzado

con un 25 así no más,

ay me dan ganas de echarme a llorar

recordando como nos hacían mutar,

ay me dan ganas de echarme a llorar,

recordando…

¿Te acordás Walter, cuando venía de racia la cosa

y el botón le dijo al Jose, “vos de qué te reís, quién sos, La Gioconda”?

De las sedas que no tienen goma

soy amigo y me gusta una sola

y al que no le guste, que no dude y arranque,

que acá soy el dueño de la pelota.

Y si no tiene algo pa´hacer tuca,

veremos si sabe o no sabe armar,

pues va a tener que ser a quema uña,

porque achique acá no hay,

pues va a tener que ser a quema uña,

porque achique acá no hay.

Y de una seca y páselo al que tenga el 2,

que por lo que entiendo, el servidor soy yo,

una Paula y que de varias vueltas es mejor

a que llegue a la meta un morrugón.

Cuartetoricacosa

Se escucha en http://www.myspace.com/cuartetoricacosa

Hombres en slip

2009-08-18T19:47:00.000-03:00

De más está decir que si no sos el Goyco y vivís en el año 1990, el slip debería haber sido completamente erradicado de tu indumentaria. Si, está de más decirlo pero nunca falta algún paspado, que todavía guarda bajo los pantalones una de estas horrorosas prendas… Si por casualidad este llega a ser tu caso, incineralo ya mismo!!! Ojo, dije incineralo, no tiralo, con tirarlo no alcanza, ok?
Porque un slip no es solo un slip, es una cadena de cosas espantosas que una se imagina y te puedo asegurar que todas ellas son absolutamente inhibidoras de la libido.
Una, rápidamente piensa que le queda ajustado, si le queda ajustado, su aparato reproductor no está respirando, si su aparato reproductor no está respirando… para qué continuar con desagradables conjeturas? Además te imaginás que se lo compró la mamá, porque no podés creer que alguien de “esa” edad sea taan aparato, aunque claro que si todavía la vieja le compra la ropa interior, bueno, muchas oportunidades de no ser aparato no tiene. Seguidito pensás que hace muuucho tiempo que no tiene un encuentro cercano con nadie, porque si no alguna otra ya le hubiera dicho que el slip fue!
Otra terrible característica de esta prenda es que no importa cuan viejo o nuevo sea. Si está muy nuevo da para pensar “¡qué hijo de puta, encima es de ahora, no es un resabio que le quedó de los ´90… no se puede tener tan mal gusto!”; si está arratonado y con el elástico vencido, podría dar para pensar que como es muuuy colgado tiene todos los boxer sin lavar y tuvo que rescatar ese slip del fondo del último cajón, de lo cual se podría deducir que es un bohemio, para nada aferrado a lo material y esto último podría resultar un poco romántico. Atención: dije “podría” y dije “un poco”, esto además es con mucha, pero mucha buena voluntad y haciendo un gran esfuerzo, que la gran mayoría no tiene ninguna intención de hacer.
Un hombre que al sacarse la ropa revela un slip, te hace pensar que el muy cerdo es capaz de desnudarse todo, por completo y olvidar quitarse las medias de toalla o de traje, lo cual hace todo aún más pesadillesco!
Un hombre en slip es un hombre en bombacha, lo cual te deja absolutamente fuera de juego (siempre teniendo en cuenta que tu blanco es alguien del sexo opuesto), sin encajar dentro de ningún rubro, porque si una mina es heterosexual quiere ser ella la que porte la bombachita y si es torta quiere que la que porte la chabomba sea otra mina, no un señor peludo y lleno de testosterona!!!
Un hombre en slip no despierta ninguna fantasía positiva, sólo ganas de que de verdad exista el famoso botón de “El lado oscuro del corazón”, ese mismo que con solo presionarlo bastaba para que el otro, cayera en un foso insondable.
El slip debiera estar prohibido por la Constitución Nacional, al igual que las bombachas y los corpiños color “carne”, que nunca entendí por qué se les dice así, cuando son beige y horripilantes a secas.
Después no digan que no les avisé.

Instinto de preservación de la especie

2009-08-10T12:08:00.000-03:00

Instinto de preservación de la especie

¡Qué agotador es ser una madre!

Para cualquiera que no haya nacido de un huevo, ésta es una cantinela más o menos conocida. Pero si uno no ha tenido hijos, el leiv motiv que dice que “los chicos dan muucho trabajo”, por un oído le entra y por el otro le sale. Entonces llega un momento de la vida en la que acompañada o incluso sola (hay algunas realmente muuy valientes y emprendedoras), una se embarca en la de “tener un bebé” y cuando lo tiene, ahí se da cuenta de que no era realmente conciente, que se trataba de un laburito 24hs, round the clock, sin devolución, for ever… y en el medio del caos se pregunta “¿cómo nadie me avisó?” y lo peor es que SI te avisaron. A su manera, madres, abuelas, tías, primas, cuñadas, conocidas, la depiladora, la mucama, una que se te sentó al lado en el bondi, seguro que a alguna de todas ellas le oíste decir que estaba “agotada”, que “los chicos son lindos, pero dan un laburoo…”, que “mirá que no es así no más” o algo parecido.

Lo que sucede, creo yo, es que cuando vos no tenés pibes, no tenés oídos para estas cosas, o oídos si y puede que hasta intelecto para conjeturar al respecto, porque claro, la lactancia, no dormir, los pañales; una es informada… pero no, lo que no se tiene es la capacidad de realmente comprender de qué se trata, porque es ahí donde actúa el “instinto de preservación de la especie”, como un filtro que no te deja ser realmente conciente y que te empuja hacia delante, en una frenética carrera contra el bendito “reloj biológico”, sobre todo si pasaste los treinti…, porque ahí pareciera que el muy conchudo empieza a latir más fuerte, desesperado, como si fuera una bomba atómica a punto de detonarse… BANG!!

He visto amigas, muy intelectuales ellas, muy independientes y preparadas, con el lazo en la mano, dispuestas a atrapar a cualquier perejil que quisiera prestar sus espermatozoides, o algunas ya en pareja, parándose de cabeza después de coger con el termómetro en una mano y el calendario en la otra, haciendo complicadísimos cálculos chinos, y todo para qué? ¡Para tener un bebé!

Manga de inconcientes! Si realmente se pudiera saber de antemano, no digo que no procrearíamos, no, eso no, sólo que no sé si estaríamos taan desesperadas, porque más o menos a todas, con más o menos libros en la cabeza, con más o menos ruleros y revista Para ti, a toditas, hay un momento en el que se nos enciende el famoso “instinto…” como un motor y agarrate catalina, ya estamos fregadas!! No hay vuelta atrás! Ahí vamos, pesadas como focas, con todo nuestro kilaje de más, deslizando casi inconscientemente alguna que otra frase hecha, algún lugar común y cuando no preguntando alguna boludez o llorando como marranas frente a un par de zapatillitas doble cero, que alguien nos trajo de regalo, porque otra de las cosas de las que nadie zafa, es de ponerse un poco cursi… Mejor tomarlo con humor, mejor pedirle a alguna amiga que te rescate un viernes a la noche y que te lleve entre teta y teta a tomar un vino, aunque más no sea al bar de la esquina, que no será más que una cantina mugrosa y mal iluminada, pero por lo menos no es tu casa, por lo menos te obliga a sacarte el camisón, a ponerte un poco presentable; por lo menos no es un lugar en el que todo huele a limpio y a jaboncito de bebé, por lo menos hay un poco de humo y de olor a raba frita, que aunque en este mismo momento te parezca un ASCO, te puedo asegurar que para tu vida de ese entonces, te va a parecer que te fuiste a tomar un día de spa al Sheraton, salud!

Y continuando con el peliagudo temita de la maternity, aún a riesgo de que mucha gente piense que soy un monstruo (la verdad es que a esta altura del siglo y de mi propia vida me importa un comino lo que piense nadie, exceptuando algunas pocas personas que llego a contar con los dedos de las manos), en fin, que la maternidad debería venir con vacaciones pagas y obligatorias.

¿Por qué si todos los trabajos, que se inscriben dentro de la legalidad, tienen vacaciones, la maternidad no? ¿Acaso es ilegal? (después de cierta cantidad de niños debería serlo) ¿Cómo pudo escapársele esto al General, siempre tan atento a la legislación social y el síndico? Claro, porque era hombre…

Lo que también debiera estar contemplado, es que las vacaciones maternales deberían ser para descansar no sólo de los niños, si no de todo el entorno, porque la hermosura de ese nuevo ser, viene acompañada de un INSOPORTABLE opinódromo familiar y cuando no, de amigas de la madre y la suegra... porque toda esa caterva de señoras, de lengua fácil, puede que no hayan sido profesionales exitosas, ni notables en ningún aspecto de su vida, pero la gran mayoría de ellas han sido MADRES y ni por puta se van a perder la oportunidad de opinar sobre un asunto del que conocen el paño, porque el solo hecho de haber tenido un hijo, pareciera que les da una magistratura en puericultura, pediatría y psicopedagogía...Bastará que el niño esté abrigado para que te digan “ayy pobrecito está muerto de calor!!”, aunque no dudes de que si lo tenés en pañales te dirán “ayy pobrecito y si le ponés aunque sea unas medias?” y esto, solo por no mencionar a los que hacen como que hablan por el bebé, “ayy mami lo que pasa es que yo necesito más teta” o “ayy me están matando de hambre”. Esto es realmente muy molesto, pero casi inevitable, nunca va a faltar el tarado/a que pretenda tirarte algún palo jugando al ventrílocuo con el bebé. Es muy recomendable poner tu mejor cara de estúpida y decir “¡ayy qué fantástico!! No sabía que podías leer las mentes!! ¿Y no pensaste en hacer algo con eso? Digo, no? Porque uno tiene que darle bola a sus dones…”

Bien, lo de las vacaciones no se puede, “tu hijo te necesita!”, huir despavorida tampoco vale, lo que si se puede hacer y que es un poco menos drástico, es cerrar la puerta, desconectar el teléfono y mandar a todos a tomar por culo. Así de simple y clarito. Por que al fin y al cabo, entre una, el padre y el pediatra, ya es una multitud para el debate y la toma de decisiones!

Siempre recordá "A TOMAR POR CULO, A TOMAR POR CULO!" como un mantra, que sonará muy poco yogui, pero que es bastante práctico y efectivo.

María Eugenia Rossi Gallo, madre y argentina carajo!

Extras

2009-08-10T12:07:00.000-03:00

Pues si, que hay gente que es extra. Claro que no me refiero al dignísimo trabajo que se realiza en las producciones audiovisuales, si no a la vida misma; es decir a esa gente que simplemente está ahí. Gente para engrosar las encuestas, esas que luego toman como indicadores de “algo” los políticos, las empresas y sus departamentos de marketing, el INDEC, los medios, IBOPE y las demás encuestadoras privadas.

No es difícil distinguir a uno de estos ejemplares, lo que a veces resulta difícil es notarlos. Rara vez tienen una opinión sobre algo y ojo!, a no confundir con un tímido, porque nada que ver. Sus gustos son los que les dicta la masividad (ellos son la masividad misma), la moda, o los que tiene su hermano, su vecino, algún compañero de trabajo o cualquier otra persona más o menos cercana. Estoy hablando de esa gente que cuando le preguntás qué música escucha, te contesta “no, la radio…” Aha… Esa gente cuya forma de vestir jamás te va a llamar la atención ni por linda, ni por elegante, ni por original, ni por excéntrica, ni por ridícula, ni por fea, ni por nada de nada.

Gente que pusieron para rellenar el mundo. Si en el edificio en un piso vive una familia, en otro una vieja con su perro, en otro una pareja gay, bueno, en algún piso hay que poner un extra…

Pero hay algo que es todavía peor. Hay gente que es extra en SU propia vida, gente que uno la ve y que ni si quiera eligió esa ropa común para ponerse, que ni si quiera llegó a su casa y puso a Ari Paluch, o que ni si quiera se compró el último disco de John Secada o de “Los 100 mejores de la 100”. Gente que no. Gente a la que uno no se la puede imaginar teniendo un gusto, que parece que funcionara a pila. Gente a la que uno ve y no puede imaginarse su casa o si se la imagina, es casi el prototipo de una casa, el lugar común de una casa. Gente que va al trabajo, vuelve, se baña, come y duerme y que el día que rompió los esquemas, fue porque pidió un kilo de helado a la heladería del barrio (probablemente de crema americana, vainilla o frutilla).

A veces pasa que uno de estos especimenes se aparea con alguien que no es extra, si no con alguien que tiene un poco más de participación en el reparto y uno se queda boquiabierto sin entender cómo, ni por qué. Así como hay gente que es extra de la vida, también hay protagonistas, co- protagonistas, reparto y bolos. Siempre hay gente en alguno de estos últimos grupos, sobre todo en las tres primeras categorías, que necesita un extra al lado para que se note más su pregnancia, casi como una cuestión de fondo y forma, para sentirse seguros, o simplemente para que nadie los contradiga. Claro que éste, ya es otro rollo.

Bienvenida

2009-08-10T12:05:00.000-03:00

Sentemos las bases. Esto es así, en tono humorístico, sin lugar a serios debates, ni nada que se le parezca. El que quiera debatir, a los foros de los diarios, los foros de famosas en paños menores, los de fútbol, etc., que sobran en la web los lugares para manifestarse. Este blog es así, porque así me gusta a mí, para reír (gracias a la vida por el bendito humor nuestro de cada día), para divagar y despacharme a gusto sin que nadie me cante retruco o para ponerme seria si en algún momento la situación lo amerita o a mi se me canta y punto.

A ustedes siempre les queda la libertad de ingresar otra www…, mandarme a freír churros y todos contentos, qué para eso es vasto el cibermundo!